tag:blogger.com,1999:blog-316516722012-02-16T22:23:09.810-02:00tudo que ninguém tem interesse em saber, aqui, em primeira mão!Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.comBlogger7951100tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-62911980682109180972012-02-16T21:53:00.003-02:002012-02-16T22:04:22.637-02:00questão 1. <div>preencha as lacunas com as palavras que completem os sentidos das orações:<div>a) eu adoro esse tipo de _________</div><div>b) na verdade, mesmo quando eu não sei qual ________ escrever, ainda assim, completo a oração.</div><div>c) é que eu odeio ver um espaço ________ assim, sem nada. </div><div>d) e assim fiz a vida toda: fui colando _______ nas bocas das pessoas que ficavam por demais em silêncio...</div><div>e) e inventando sentimentos nos ______ que batiam vazios nos peitos de quem cruzou meu caminho.</div><div>f) só que não é bem isso que faz sentido: completar o ______ do outro não o deixa inteiro, sabe?</div><div>g) além do mais, não sou ______ das palavras e dos sentimentos de ninguém!</div><div>h) só dos ____. </div><div>i) mas, todas as alternativas ficarão corretas</div><div>quando a sua palavra fizer você dono da sua oração: amém!</div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-6291198068210918097?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-87403097879136187832012-02-10T20:14:00.005-02:002012-02-10T21:06:36.174-02:00O mal da pessoa ansiosa é que antecipa - com certo sucesso - muitos cenários que a vida poderia proporcionar. Precavida, esse tipo de pessoa é raramente pega de surpresa. E até quando algo fora dos cenários acontece, rapidamente dá um jeito de enquadrar em novíssimo cenário já pré-criado: deixando o coração bater igualzinho, igualzinho, todo santo dia da vida. É. Bem chato. <div>Fica pior ainda quando essa figura finalmente entende o que faz com tanto pensamento e racionalização - além do tédio da vida, é obrigada a conviver com as mesmices mentais!</div><div>E agora? Lobotomia? Drogas? Anarquismo?</div><div><br /></div><div>Eu simplesmente não sei que horas, mas desisti de viver desse jeito.</div><div>Ou melhor, foi esse jeito que desistiu de mim.</div><div><br /></div><div>Não vou mentir, até vislumbro, dois ou três cenários para cada um segundo do que me acontece na vida. Mas, coisas da vida simplesmente deixaram os cenários no chinelo! </div><div><br /></div><div>Me vi, de repente, escolhendo entre dormir ou vislumbrar meu antigo jeito de antecipar tudo! Ha, ha, troco uma boa noite de sono por pouquíssima coisa hoje dia... Resultado? </div><div>O mágico aconteceu:</div><div><br /></div><div>Me surpreendi!</div><div>Uma, duas, diversas vezes seguidas!</div><div>Um evento que eu SABIA que não seria nada demais, se torna a noite mais engraçada do ano. Uma pessoa que achei que nunca mais sairia da minha vida, desaparece, vira poeira cósmica.</div><div>E a noite de Natal.</div><div>E o trabalho que surgiu.</div><div>E a festa de Ano Novo...</div><div>pessoas, projetos, eventos: não há um dia sequer que eu tenha certeza absoluta do que vai acontecer!</div><div><br /></div><div>É. Os cenários ansiosos fugiram de mim. Incrível!</div><div>Esse é o meu ano, sim. E eu não tenho a menor ideia de como ele será!</div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-8740309787913618783?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-66646021596897120802011-12-31T10:50:00.005-02:002011-12-31T11:27:26.648-02:00Certa feita, recebi um conselho que sigo sempre que me lembro:<div>um desconhecido ao saber da minha mudança para Nova York me disse:</div><div><i>"Smile. No matter how new yorkers treat you, give them back a good old smile".</i></div><div>Funcionou. Para todos os mal entendidos, grosserias e chatices da Grande Maçã, aplicava o golpe do velho e bom sorriso.</div><div><br /></div><div>É que o sorriso desarma. Desmonta a armadura de medos e preconceitos.</div><div>Sorrir para alguém em silêncio é como um espelho de almas: da sua e do outro.</div><div><br /></div><div>Não sou diferente: estou calejada, doída da vida. </div><div>Mas, ah! Quando alguém sorri para mim - como manter a guarda alta?</div><div><br /></div><div>Acho que o sorriso assim, grátis, sem muito porquê, ficou raro porque estamos todos armados até os dentes: literalmente, esperando o próximo ataque que vai nos levar ao chão.</div><div>Um coração partido, uma resposta atravessada, não interessa o tamanho da dor - estamos todos cansados de doer! </div><div><br /></div><div>Devemos, portanto, tirar proveito dessa canseira toda: </div><div>Vamos abaixar a guarda. </div><div>Descansar os braços, abrir o peito num grande suspiro: sorrir!</div><div>Não é igual a esquecer a dor.</div><div>Não, não é igual ser bonzinho.</div><div>Não é fazer de conta que </div><div><br /></div><div>O sorriso que desarma é aquele que sabemos que é letal: mata o azedume, o rabugento, o implicante. Ele supera, domina, encanta num passe de mágica!</div><div>Você sabe muito bem de qual sorriso eu estou falando...</div><div><br /></div><div><div>É o sorriso de sol no picolé supergelado!</div><div>É a nuvem que resfresca o ardido do meio dia no sol!</div></div><div>É o telefone tocar com aquela pessoa na linha!</div><div>Isso, é esse o sorriso.</div><div><br /></div><div>Façamos de 2012 o ano desarmado por sorrisos.</div><div>Vai ser lindo.</div><div>(um sorriso em silêncio pra você!)</div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-6664602159689712080?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-83741884465572274412011-12-29T23:18:00.003-02:002011-12-29T23:34:59.283-02:00Ao contrário do que todo mundo me conta, a minha vida nunca mudou da noite para o dia.<div>Foi sempre, para o bem e para o mal, um processo lento e contínuo. </div><div>De erros e acertos. </div><div>De tentativas e arrependimentos. (Sim, vários. E daí?)</div><div>Não tenho uma história "da noite para o dia"...</div><div>Não tenho uma decisão "de uma hora pra outra"...</div><div><br /></div><div>O ano que passou não foi diferente:</div><div>Vieram coisas boas, ruins, medíocres.</div><div>Chegaram pessoas incríveis. (Muitas delas não ficaram.)</div><div>Como todo ano, aprendi muito. E errei bastante também.</div><div><br /></div><div>2011 foi a prova cabal de que eu sou lenta. </div><div>Para aprender, para assimilar, para decidir.</div><div>Sou lenta nos meus processos, e por isso, as coisas, naturalmente, andam mais devagar.</div><div><br /></div><div>Mas, o que eu entendi FINALMENTE é que não há NADA DE ERRADO em ser lenta:</div><div>Esse foi meu ano de esperar, e nada acontecer.</div><div>De correr atrás, e não chegar a lugar algum.</div><div>De guardar meu coração com medo dele ser espatifado no chão. </div><div><br /></div><div>Foi um ano que NADA aconteceu. </div><div>E TUDO foi vivido lentamente, </div><div>aqui dentro, nas entranhas do meu estômago, fígado, pulmão. </div><div><br /></div><div>A única diferença de 2011, sou eu:</div><div>Eu não estou mais com pressa</div><div>Nem agoniada</div><div>Nem ansiosa</div><div>Sobre o que, o como ou o porque as coisas acontecerão na minha vida </div><div><br /></div><div>Me ensinou, esse ano passado, o quanto eu preciso estar onde estou</div><div>e só</div><div>E já é muito!</div><div>Porque andar devagar, no meu ritmo, do meu jeito</div><div>É o jeito mais veloz de eu chegar onde quero ir!</div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-8374188446557227441?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-15515451586485856572011-12-17T23:32:00.003-02:002011-12-17T23:40:39.084-02:00<div>tá noite</div><div>tá molhado</div><div>táqui</div><div><br /></div><div>tá quieto</div><div>tá frio</div><div>tá sujo ali</div><div><br /></div><div>tá longe</div><div>tá surdo</div><div>tá sério o pensar</div><div><br /></div><div>tá certo</div><div>tá pronto</div><div>tá feito o meu jeito de amar</div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-1551545158648585657?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-13308091800533439462011-11-25T16:45:00.003-02:002011-11-25T16:47:01.044-02:00se eu não fosse brasileira<div>se eu não fosse a mais velha</div><div>se eu não soubesse dançar</div><div>se não entendesse o português</div><div><br /></div><div>se eu não tomasse café</div><div>se eu não quisesse sorrir</div><div>se eu não chorasse de amor!</div><div><br /></div><div>nunca nunca eu veria</div><div>como elas são, as coisas.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-1330809180053343946?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-78492093850095371282011-11-25T16:37:00.004-02:002011-11-25T16:42:38.595-02:00na beleza está o susto.<div>na surpresa de</div><div>compreender o que não tem explicação - e por que as pessoas simplesmente não calam a boca? - não sabem, não querem, não têm porquê.</div><div><br /></div><div>entre o mato e o silêncio sempre haverá o ruído da alma</div><div>que dói, que busca </div><div>qualquer semelhança de expressão com a própria essência.</div><div><br /></div><div>com o que é feito do que se (já) tem.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-7849209385009537128?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-52283197096176791122011-11-25T16:30:00.003-02:002011-11-25T16:35:13.458-02:00tem um vermelho que espirra da alma<div>respinga no coração</div><div><br /></div><div>sai faísca de flor no lago</div><div><br /></div><div>ressoa</div><div>no som</div><div>do bicho</div><div><br /></div><div>tem um verde de veia</div><div>que escorre pelas avencas</div><div>salta alto nas palmeiras!</div><div><br /></div><div>foi tudo assim</div><div>de som, de cor</div><div>sorriso só</div><div>feliz enfim</div><div><br /></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-5228319709617679112?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-497363567921029102011-11-22T18:07:00.004-02:002011-11-22T18:14:49.028-02:00aula de redação depois de uma péssima noite de sono. <div>como sempre, a diversidade da turma é um evento em separado.</div><div>e eis que chega um jovem atrasado:</div><div>moreno, quinze, vinte quilos acima do peso, cabelo bem anelado cortado rente. cara limpa. olhar sério. </div><div>na camiseta vermelha, lê-se </div><div>EU VENCI O DESAFIO</div><div>quase caí da cadeira para conseguir acompanhar o rapaz andar, sentar, e ajustar o tamanho do corpo na mini-cadeira. mas li!</div><div>nas costas da camiseta, devendava-se o desafio</div><div>LI A BÍBLIA EM DOIS DIAS</div><div><br /></div><div>dei uma gargalhada alta.</div><div>o professor me olhou ao mesmo tempo que os outros 47 pares de olhos da sala.</div><div>o sono passou.</div><div><br /></div><div>obs:. eu não sei que merde que tá rolando mas esse blog não tem guardado os comentários que vocês me deixam... </div><div>o povo do blogger da google disse que está "fixing the issue" - isso desde junho! </div><div>mesmo assim: comentem! cliquem nos links! façam tudo o possível! </div><div>e obrigada pela audiência. boa noite. (sobe créditos)</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-49736356792102910?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-9048174581186701662011-11-09T18:52:00.009-02:002011-11-09T23:04:42.995-02:00<div style="text-align: justify;">Noite, chuva, janela, Neruda, sofá. Computador, mensagem, pergunta, resposta, pergunta, resposta, pergunta, resposta. Sim. Banho, roupa, perfume, batom. Telefone, escadas, asfalto. Sorriso, conversa, sopa, sorriso, bebida, sorriso. Telefone. Silêncio. Conversa, sorriso, cartão. Sorriso. Conversa. Beijo. Escadas, sala, música, roupas. Beijos. Beijos. Beijos. Telefone. Beijos. Sorrisos. Beijos. Sono. Abraço. Roupa, abraço, beijo. Porta, escada, rua. Cama, lençol, cheiro. Manhã, chuva, asfalto, silêncio. Tarde, chuva, silêncio. Noite, silêncio. Silêncio. Chuva, janela, Neruda, sofá. Sorriso. Chuva. Noite.</div><div><br /></div><div><b><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">para z.</span></b></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-904817458118670166?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-47743567151695999412011-11-06T16:37:00.003-02:002011-11-06T16:47:15.929-02:00Foi num desses dias que acordei azeda.<div>Saí da cama ainda com sono, o xampu não deu pra lavagem do cabelo, a calça não fechou direito na barriga. Essas coisas que chateiam.</div><div>E o pior: a faxineira usou o restinho do pó do café!</div><div>Parei na padaria pra tomar um expresso e seguir a vida. </div><div>O dia estava azul turquesa e verde esmeralda. Aqueles típicos depois da chuva.</div><div>- Bom dia! A senhora vai querer o quê?</div><div>- Oi. Um expresso, por favor.</div><div>- Um expresso saindo.</div><div>Sorri amarelo. Ninguém tem culpa do meu azedume. Mas eu também não tenho que ficar feliz porque o atendente é atencioso. Ou tenho?</div><div>- Prontinho! Um expresso! - me entregou com uma das mãos e olhou nos meus olhos. Os dele, sorriam:</div><div>- A senhora acredita que há coisas por um motivo maior? Uma razão maior que a nossa?</div><div>Segurei o pires com o café quente e olhei de volta nos olhos do senhor atrás do balcão. Um raio caiu na minha cabeça. Sem pensar, respondi:</div><div>- Sim.</div><div>E ele:</div><div>- Eu também! - virou de costas e tocou a fazer cafés, sucos, vitaminas.</div><div>Tomei aquele expresso como quem toma uma poção mágica. Fechei os olhos. Senti o cheiro forte, o amargo quente. </div><div>Sim, eu tenho certeza de que a maioria das coisas são por um motivo maior. Ou pelo menos, por razões que não as minhas. </div><div>Lá fora, o dia ainda magnífico, por exemplo.</div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-4774356715169599941?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-27973244868349877782011-08-09T21:44:00.003-03:002011-08-09T22:07:49.385-03:00É típico eu ter momentos "espirais":<div>Algo me incomoda muito, faz minha ansiedade chegar a picos e me deixa totalmente atordoada em sem ação. Ou melhor, em geral, com a ação errada.</div><div> <br /></div><div>Aí, chuto o balde, piso na bola, e como num pêndulo, vou a um extremo de atitude e pensamento.</div><div>Daí, me arrependo, morro de vergonha, fico deprimida.</div><div>E é o pêndulo de novo, agora chegando ao outro extremo.</div><div>O ir e vir do pêndulo, constrói espirais para baixo dentro de mim.</div><div> <br /></div><div>Perco o foco no fato, no problema, e fico como que submersa num redemoinho de pensamentos que puxam minha energia, minha perspectiva, minha felicidade - tudo vai pro buraco lá no fundo da espiral. Bato no chão do poço, retorno flutuando numa nuvem confusa que parece alívio, mas é só tristeza mesmo.</div><div> <br /></div><div>Tudo isso, o pêndulo e o espiral, duravam dias, às vezes meses. No mais longo de todos, a ideia de morrer faiscou na minha cabeça. Levei um susto grande. Decidi olhar pra dentro de mim com mais amor.</div><div> <br /></div><div>A idade e a observação têm me salvado todos os dias.</div><div>Amigos, terapia e meditação ajudam muito também.</div><div> <br /></div><div>Hoje, a espiral e o pêndulo vêm e vão em questão de horas, e até de minutos.</div><div> <br /></div><div>Enxergo a poeira de pensamentos formar o vento do redemoinho. </div><div>Já me preparo para levantar voo, dessa vez, atenta à velocidade do pêndulo. </div><div>Me seguro com força no mundo real: o almoço com os sobrinhos, a prática de yoga, lavar a louça. </div><div>E então, acaba. </div><div>Esfrego os olhos. E o incrível é que sempre vejo um pouco melhor depois de uma dessas! </div><div> <br /></div><div>Agora, aprendi a amar minhas espirais. Elas fazem parte das minhas loucuras, da insanidade que mora em mim, que às vezes não resiste e empurra o pêndulo com força, esperando sempre domar o tempo, a vida, o futuro desconhecido.</div><div> <br /></div><div>Ser um pouco maluca me faz sã.</div><div>Me ensina a medida de quem eu sou no avesso de mim, no escuro, no fundo, no fim.</div><div>E me mostra quem os outros são. De verdade.</div><div> <br /></div><div> <br /></div><div> <br /></div><div> <br /></div><div> <br /></div><div> <br /></div><div> <br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-2797324486834987778?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-75991355892973195062011-07-06T19:19:00.002-03:002011-07-06T19:49:53.872-03:00<div>Encontro a Sofia ainda amassada de sono, pijamas coloridos, chupeta na boca. </div><div>Ela é uma pessoa que vai reconhecendo você aos poucos. </div><div>Chega falante, entrando pelos cômodos, contando estórias.</div><div>Mas é do tipo que primeiro te sente, depois te revela o que quer que seja.</div><div>Vai fazendo o quer, enche a casa de música, risada, gritinhos.</div><div>E é raro oferecer um beijo, um abraço. </div><div>Te olha dentro dos olhos com um fato inédito para contar! </div><div>Mas não acata um pedido de carinho, se realmente não quer fazê-lo. </div><div><br /></div><div>A Sofia é uma pessoa que precisa de tempo.</div><div>Ela quer dedicação e afeto sentidos, sem macaquice. </div><div>Ela quer o que é real, o que está no agora. </div><div>Ela escolhe as roupas pra usar. E quando vai tirar os sapatos.</div><div>- me pergunto, quem de nós se abstém feliz desse jeito Sofia...- </div><div><br /></div><div>No sol, brincamos de sombras: eu acenava e mostrava que minha sombra fazia o mesmo gesto. </div><div>Ela ria, se escondia na área sem sol, corria de volta para a luz.</div><div>Cansada, sentou-se no chão. Ao lado dela, fiz o mesmo.</div><div>Ela então, com toda segurança dos quase dois anos, se levantou firme e sentou-se no meu colo.</div><div>Simples assim: a hora dela de estar mais perto de mim.</div><div>- pensei no quanto demorei para ter a sábia cautela da aproximação, a inteligente decisão de observar antes, me entregar depois. -</div><div>Eu sou desse meu jeito, cheia de sombras e cantos, medos e angústias.</div><div>A Sofia gosta de mim desse jeito dela - um Sol que nasce ameno e cresce iluminando.</div><div>E eu vou ao seu encontro, minha Bidúca, buscando o caminho da Luz!</div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-7599135589297319506?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-31991977949342458032011-06-25T02:34:00.002-03:002011-06-25T02:40:21.221-03:00Eu era menina na escola e tinha algodão doce<div>Rosa, azul, branco</div><div>No céu seco tinha nuvem</div><div>fininha, cinza, branca</div><div>No recreio, deitava a cabeça na pedra do pátio </div><div>e fazia bichos e coisas da nuvem</div><div><br /></div><div>Na boca, o gosto doce do açúcar </div><div>dos céus</div><div><br /></div><div>Eu era pequena e vestia uniforme</div><div>o vento era brando </div><div>o sol, ardido</div><div><br /></div><div>no canto do céu era nuvem-bicho</div><div>e aqui na língua era doce-algodão</div><div><br /></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;">(para r.)</span></div><div><br /></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-3199197794934245803?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-54564550504276016242011-06-20T21:55:00.003-03:002011-06-20T22:16:05.298-03:00Com as mãos de um homem disfarçado de deus <div>reconheci no meu corpo o castelo que me prendia.</div><div><br /><div>O ocre do barro moldou, tirando pedrinhas e cacos, </div><div>formou meus seios e pernas</div><div><br /></div><div>E súbito, bateu - meu coração!</div><div><br /></div><div>Era um súdito - eu, Imperatriz!</div><div><br /></div><div>Construiu com leveza e força</div><div>na luz de um inspirar</div><div>Redondas, lisas, doídas formas</div><div>Castelo agridoce</div><div>vermelho-sangue-arterial </div><div>em veias viscosas mil!</div><div><br /></div><div>Suave, silêncio, respiro, oh!</div><div>O amarelo cintila no ar!</div><div><br /></div><div>Respirando redimida</div><div>Aceitei</div><div>As mãos de deus me moldavam</div><div>no castelo desse corpo que não fugi</div><div>me fez a princesa, a rainha </div><div>a Imperatriz dona de si!</div><div><br /></div><div>Com os dedos que me tocavam</div><div>A força física veio dizer</div><div>Acorda, coração-rei!</div><div>Tantos destinos, um só caminho!</div><div><br /></div><div>Daí, com um só gesto</div><div>Meu coração pulsou</div><div>Um músculo lívido, mole e cheio </div><div>Amor!</div><div><br /></div><div>Eu sou a Imperatriz do meu corpo</div><div>Do meu peito e do meu amor!</div><div>Essas mãos, ar, templo</div><div>Tudo, meu!</div><div><br /></div><div>Dona do que me rodeia a alma</div><div>Só aqui, tenho olhar feliz</div><div>O olho de dentro e o olho de fora</div><div><br /></div><div>Eu mando </div><div>E agora</div><div>Sim, sou a Imperatriz!</div><div><br /></div><div><br /></div><div> </div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-5456455050427601624?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-53895253814895898512011-04-25T22:26:00.002-03:002011-04-25T22:27:29.601-03:00No Universo<div>Perplexo</div><div>Há rima?</div><div>A minha</div><div>Em tempos de nada ocorrer</div><div>Eu aqui pensando em você</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-5389525381489589851?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-2411635160704032722011-04-23T02:09:00.002-03:002011-04-23T02:12:19.750-03:00eu sei eu sei e como deixar de saber?<div>como virar outra coisa?</div><div><br /></div><div>eu não sei, simples assim</div><div>ser de um outro jeito, eu tento, juro que sim!</div><div><br /></div><div>eu fujo, eu corro, eu me escondo</div><div>eu tenho medo das mesmas coisas </div><div>do escuro</div><div><br /></div><div>eu já deixei de ser</div><div>e depois voltei atrás</div><div><br /></div><div>eu talvez tenha que aprender</div><div>ou</div><div>sei lá</div><div>esquecer de vez?</div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-241163516070403272?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-19331812163162130372011-03-24T19:52:00.004-03:002011-03-24T20:06:32.838-03:00Prometi a mim mesma postar aqui algumas das estórias que invento para o Enzo ouvir.<div>Não tenho a menor pretensão de fazê-las educativas, engraçadas ou qualquer outro adjetivo.</div><div>Minha única ambição é olhar nos olhos do Bijú e ver um brilho que sai da alma e ilumina o rosto do pequeno! Às vezes, seguido de um sorriso largo, outras, uma boca entreaberta, faz e desfaz caretas que acompanham o enredo. A estrória de ontem:</div><div>- Tia Bijú, você sabe contar uma estória?</div><div>- Ah, depende de qual você quer ouvir...</div><div>- Dos Três Porquinhos e o Lobo Mau.</div><div>- Hmmm, essa eu não sei, não. Mas eu sei uma dos Três Porquinhos e o Tubarão!</div><div>olhos arregalados:</div><div>- Conta!</div><div>....</div><div><br /></div><div>Era uma vez os três porquinhos.</div><div>Eles estavam passeando na praia quando um pescador perguntou:</div><div>- Vocês querem andar de barco?</div><div>E todos os porquinhos se animaram.</div><div>Subiram no barco e chegaram até o meio do mar.</div><div>Aí, o pescador perguntou:</div><div>- vocês querem dar um mergulho?</div><div>E todos os porquinhos disseram:</div><div>- simmmmmmm</div><div>Daí, o pescador entregou roupas de mergulho para eles. </div><div>(vou citando cada item, e os olhos dele ficando cada vez mais sorridentes: a máscara, o macacão, o pé de pato...)</div><div>Eles pularam na água e foram nadando atéeeeeee a luz do sol não aparecer mais!</div><div>- Ficou tudo escuro, tia Bijú?</div><div>- Ficou! No fundo do mar é tudo muuuito escuro, até parece que está de noite. E aí, sabe o que os três porquinhos fizeram? Acenderam uma lanterna!</div><div>(Ele deu o melhor sorriso!)</div><div>E lá ficaram, olhando os peixinhos, as pedrinhas de corais...e de repente sentiram a água se mexendo...quando olharam pra trás....o tubarão!!!</div><div>(os olhos dele arregalaram!)</div><div>Eles levaram um susto enorme! E o tubarão veio nadando muito rápido na direção deles!</div><div>Sabe o que eles fizeram para se esconder?</div><div>(ele nem se mexe)</div><div>Apagaram a laterna e ficaram bemmmm quietinhos!</div><div>(ele dá aquele sorrisinho de lado...)</div><div>Aí, o tubarão foi embora e eles nadaram de volta até o barco do pescador!</div><div><br /></div><div>....</div><div><br /></div><div>De novo, tia Bijú!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-1933181216316213037?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-34767447574341908202011-03-19T23:02:00.005-03:002011-03-22T22:11:58.354-03:00Se há uma geometria do Prazer, o triângulo seria o desenho perfeito:<div><br /><div>no ápice, claro, o orgasmo: uma centelha mínima que explode e transforma. </div><div>A sensação única de intensidade, entrega e exaustão.</div><div>Fácil de ser atingindo para uns, desejado por todos, o clímax físico de qualquer ser humano tem um segredo cruel: ele pode ser alcançado em completa solidão.</div><div>E é aí que fica um tanto frustrante. </div><div>Sem entrar nas diferenças entre um orgasmo compartilhado e aquele solitário, o fato é: saber que se pode ter um orgasmo sozinho, já é suficiente para um tantinho de chateação. </div><div>Fica vazio, sim. Pode até não ser importante na hora, no dia, no mês.... Mas que fica, fica.</div><div>O ato em si é único. Só que reproduzível tantas vezes quantas se precisar dar um basta na fissura que corrói o corpo. E saber disso leva uma pequena angústia para fora do físico e para dentro da alma. Que cala. </div><div><br /></div><div>Daí no meio do triângulo, as hastes laterais, moram todos os prazeres outros: sexuais, gustativos, emocionais. </div><div>Os que nos adornam as vaidades, os egos, mas também a alma. </div><div>Os que nos fazem bem sem olhar a quem. </div><div>E é justamente isso que coça: a indiferença de para onde foi e por onde chega os tantos prazeres carnais, físicos, mentais. Porque tanto faz se o jantar é divino para mim ou para você. Se ele é tão incrível, independe de mim, do meu ser. Não precisa de mim nem de ninguém para seguir seduzindo...</div><div>Tudo que nos agrada o ego, o corpo, e o espírito são voláteis porque não precisam necessariamente de um de nós, mas sim de qualquer um de nós. Ser mais um na multidão desagrada a maioria. Ser único é o ideal de cada um.</div><div><br /></div><div>E eis que então chegamos à base do triângulo, ao alicerce de tudo: as satisfações todas. </div><div>Aquelas pequenas e grandes, que nos moldam, nos alimentam e nos instigam a sermos mais e melhor. </div><div>Ao contrário dos prazeres que culminam ao orgasmo, cada satisfação é parte singular de nós: se não fosse nosso ato, nosso ser, não haveria a satisfação de estar vivo, almejar desejos, atingir orgasmos. </div><div>Mas, curiosamente, as satisfações vêm sempre acompanhadas - de um outro ser, uma pessoa em particular, querida por nós.</div><div>Nossas satisfações só recebem esse nome porque são compartilhadas com quem escolhemos ao nosso lado. </div><div>São nessas escolhas que depositamos toda a estrutura dos nossos prazeres, felicidades.</div><div>Em fases, é fácil simplesmente seguir sozinho, rumo ao ápice físico das sensações; há outros momentos que queremos sim um parceiro na construção dessa geometria.</div><div><br /></div><div>O importante é ter lucidez nas escolhas. Não perder o foco do desenho todo, no que se constrói a cada instante. Porque quanto maior a base nas satisfações, mais firme, intenso e certo será a ponta na nossa figura.</div><div> </div><div><br /></div><div><br /></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;"><i><br /></i></span></div><div><br /></div><div> </div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-3476744757434190820?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-85978837571930852472011-03-13T20:08:00.003-03:002011-03-13T20:19:09.174-03:00Há algo de felicidade em uma boa feijoada.<div>É um cheiro de feijão, as multicores da mesa - couve, laranja, farofa, arroz, carnes - mas, especialmente, o que se vê ao redor.</div><div>Esse prato popular tem um quê de alegria como quando vemos balões coloridos voando ao ar!</div><div>Fogos de artifício, bolhinhas de champanhe, buquê de flores.</div><div>Feijoada.</div><div><br /></div><div>Num domingo de quase sol, um monte de gente e crianças. </div><div>A reunião da feijoada trouxe gargalhadas, brincadeiras e um estômago estufado!</div><div><br /></div><div>Na casa vizinhança aonde cresci - e aonde meus pais ainda moram - trouxe um ar nostálgico das tantas outras felicidades de não feijoadas que já vivi ali.</div><div>Com as crianças, bolas e bicicletas, desci para brincar e respirar o ar úmido - ali no cenário da minha infância, vejo meus sobrinhos correrem, crescerem.</div><div><br /></div><div>A barriga cheia apertou o coração: uma sublime felicidade que era só de feijoada, virou também a alegria de estar ali: mais um domingo em família.</div><div>Enquanto beijo e abraço as crianças, faço força para carimbar nas minhas células essa exata sensação inexplicável de se ter a certeza absoluta de se estar no lugar certo, na hora certa, com as pessoas certas. Não, isso não é sorte: é amor.</div><div><br /></div><div>um beijo para minha mãe, cozinheira da feijoada-felicidade mais fantástica!</div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-8597883757193085247?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-46865660839607045442011-03-12T19:57:00.002-03:002011-03-12T20:26:52.451-03:00Estranhamente, tive uma severa TPM há dois dias. <div>Mas esse mês, senti uma irritação maior. Melhor: senti muita raiva mesmo. Um burburinho se apossou de mim. Uma agitação interna, uma convulsão inexplicada. </div><div>Porque nessa época do mês, sempre administro da melhor forma possível um surto de tristeza e melancolia. Daí, fico quieta, me isolo um pouco, entro pra dentro, por assim dizer...</div><div><br /></div><div>Esse não, esse me tirou do prumo. Abalou minha estrutura: esperando a tristeza, veio a raiva.</div><div>Movimentos diferentes, ruíram minha confiança. Sem saber o que mais fazer, calei para ouvir. E o estrondo foi ruidoso.</div><div><br /></div><div>Um tsunami chega num terremoto estrondoso e destrói a civilização mais moderna do mundo. De surpresa, superando todas as expectativas, varre o Japão e a confiança de todos nós de que a Terra é um lugar seguro para se estar.</div><div><br /></div><div>Achei sinceramente que o movimento das ondas do mar chegaram nos mares internos do meu corpo. Senti aqui dentro a fúria incontrolável de estar fora de controle. </div><div>E como todo ser humano que habita esse planeta, virei pequena miniatura nas mãos da força natural das marés, das placas tectônicas. Nas mãos do meu próprio ciclo, fluxo vivo que insistimos em regrar, regular, reger. </div><div><br /></div><div>Adequar o natural ao civilmente aceito: o ciclo da mulher, o ciclo das marés. </div><div>Seria este o maior ato humano de vaidade? Controlar?</div><div><br /></div><div>De patins, percorri 12 quilômetros para só então entender:</div><div>a pretensão humana é tal que realmente pensamos que o Planeta foi desenhado para nós!</div><div>Que o ciclo da mulher veio para nos servir!</div><div><br /></div><div>Um sorriso de canto de boca e percebo: sensações passadas, hora de reconstruir, recomeçar. </div><div>Para mim, banho, roupa, comida, cama.</div><div>Para o Japão, reengenharia, rearranjos, rezas.</div><div><br /></div><div>Mas, para todos nós - </div><div>é (sempre) hora de repensar</div><div>o Homem não é máquina (nem a mulher!)</div><div>o Planeta não é máquina</div><div><br /></div><div>Viver o agora é a única lembrança que levaremos desse corpo, desse mundo.</div><div>Há de se fazer o melhor de nós nascer a cada instante numa atitude</div><div>a favor do próximo</div><div>em prol do Planeta</div><div>com a certeza de que o seguinte instante melhor será.</div><div>E assim será.</div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-4686566083960704544?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-41658761830768749122011-02-16T12:18:00.004-02:002011-02-16T12:36:15.892-02:00Em trilhos únicos, um vagão quase de brinquedo percorre uma distância grande da metrópole.<br />Poderia ser São Paulo ou Tóquio. Ou ambas.<br />Do meu assento, vejo o desenho de prédios altíssimos no horizonte cinza-azul e abaixo, níveis e subníveis de cidade. O pequeno trem contorna apartamentos suspensos em uma altura medonha.<br />Dali, é impossível ver um ser humano lá embaixo!<br /><br />Paramos dentro da casa de alguém. Também é um barco, ali uma espécie de cruzeiro.<br />Da sacada, vê-se o mar azul.<br /><br />Me deito na confortável cadeira de sol. Tudo branco: o couro, o plástico...tudo morno e suave.<br />Estou quase adormecendo e por isso sinto, antes de ver, um homem se aproximar.<br />Abro os olhos tarde demais: ele está sobre mim. O corpo pesando de leve.<br />Encosta sua mão esquerda na minha mão direita, entrelaça os dedos nos meus.<br />O indicador da mão do homem, cola no meu indicador e dispara raios intensos de luz azul.<br />Com uma espécie de choque, sinto aquele circuito de fagulhas entrarem pelo meu braço e subir por todo meu corpo - o azul é visível, as fagulhas são purpurinas se espalhando rapidamente!<br /><br />A sensação de susto e leveza me trazem uma imensa serenidade. Sorrio.<br />O homem então, aproxima seu rosto do meu ombro direito. Da sua boca sai uma língua grande e úmida e lambe meu ombro, pescoço e boca. É quase um beijo. Só que mais visceral.<br /><br />Finalmente estou de olhos totalmente abertos e enxergo o rosto do homem: ele é belíssimo, tem olhos amendoados e azuis, nariz, boca e rosto finos, mas nada delicados.<br />Os olhos azuis olham profundamente para mim.<br />Da boca fina, ouço uma voz firme:<br />I love you<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-4165876183076874912?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-62071573312755396832010-12-13T12:40:00.003-02:002010-12-13T12:55:36.733-02:00Depois de um ano inteiro errando erros semelhantes, faço aqui minhas promessas para 2011<br /><br />Para o ano, serei:<br /><br />mais distraída<br />mais esquecida<br />mais indisciplinada<br />mais inadequada<br />mais irresponsável<br />mais inconsequente<br />mais ingênua<br />mais lenta<br /><br />prometo também<br /><br />chegar atrasada com mais frequência<br />gastar dinheiro com: manicure, massagem, limpeza de pele, roupas e sapatos.<br />fazer dieta pra ficar gostosa<br />ficar gostosa pra ser exibida<br />ser exibida pra dizer não<br />dizer não pra achar coragem<br />e ter coragem pra dizer sim<br /><br />e espero que em 2011 eu consiga<br /><br />estar mais indisponível<br />mas fazer novos amigos<br /><br />ler todos os romances que sonho<br />mas passar no concurso dos sonhos<br /><br />acordar cedo nos dias de folga<br />e sem sono nos dias de semana<br /><br />ser ignorante<br />ser surpreendida<br />ser indiferente<br />economizar em: palavras, atos e pensamentos<br /><br />mas, acima de tudo eu quero muito:<br /><br />ser diferente<br />sendo eu mesma<br />ser feliz<br />do jeito que der e vier<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-6207157331275539683?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-17224907983304497222010-12-06T22:49:00.003-02:002010-12-06T22:55:16.600-02:00e se ler fosse um simples ato de ver letras?<div>se a leitura se tornasse assim, como uma observação de um quadro na parede?</div><div>imagine que ler, não necessariamente trouxesse uma história, uma narração.</div><div>feche os olhos e imagine...</div><div>p </div><div> u</div><div> f</div><div> t</div><div>!!!!!!!!!!</div><div><br /></div><div>a literatura</div><div>não é escrever historinhas</div><div><br /></div><div>não é conceito de gente, de lugar, de </div><div><br /></div><div>é tudo e nada</div><div>literatura</div><div>literalmente</div><div>cabe em </div><div>qualquer vazio</div><div><br /></div><div>e enche todo coração</div><div>vai, fecha os olhos...</div><div><br /></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-1722490798330449722?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-56659948152906660682010-11-30T16:43:00.003-02:002010-11-30T16:58:28.529-02:00Se não escrevo aqui, tenho muitas razões.<br />Mas a maior delas é a falta de competência.<br />Tenho lido tanta gente boa<br />e me apaixonado por todas elas<br />- que tá difícil achar que sou digna de linhas e leitores.<br /><br />É, tomei chá de sumiço.<br />Sem vontade de compromisso.<br />Chá dos bons, pra dormir e acordar com mais preguiça ainda.<br />Incrível.<br />Quanto mais faço, menos vontade de fazer.<br />Cansaço.<br />Deve ser mesmo esse fim de ano-banzo, uma coisa que sempre pega pra mim.<br /><br />Um chá forte e sem açúcar.<br />Que esse ano foi quase de amargar<br />Planos que não saíram do papel<br />vários<br />Coisas que nem funcionaram<br />muitas<br /><br />E um ranço de que nada andou<br />Um ano parado, focado no futuro - longe<br />que nunca chegou<br /><br />um ano mudo<br />chegando ao fim<br />ufa pra mim!<br /><br />E por isso tudo, não escrevi mais aqui.<br />Mas ponho agora esse rabisco<br />Que é pra manter o visgo<br />do hábito<br /><br />E o bom do escrever:<br />botar pra fora o que não cabe<br />envelhecer<br />vaidade<br /><br />vai<br />sai<br />chega de chá de sumiço<br />me acho talvez<br />uma vez<br />aqui<br />ali<br />na letra á ou na zê<br />escrever<br /><br />linha<br />parágrafo<br />ponto final<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-5665994815290666068?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-16749470595128115602010-11-28T21:56:00.003-02:002010-11-28T22:05:22.787-02:00<div>- tia Bijú, quem é seu marido?</div><div>- eu (ainda) não sou casada, Enzo. Eu sou solteira.</div><div>- e com quem eu sou casado?</div><div>- você também é solteiro. Toda criança é solteira.</div><div>- o que é ser solteiro?</div><div>- é assim, não ter marido ou mulher; não ter uma casa com filhos...</div><div>pensativo.</div><div>- mas Enzo, você vai crescer e quando for adulto vai poder escolher se casar, ficar solteiro. Vai poder escolher o que quiser!</div><div>rapidamente.</div><div>- eu quero ficar solteiro mesmo!</div><div><br /></div><div>........</div><div><br /></div><div><br /></div>- tia Bijú, quem casou com você?<div>- eu (ainda) não me casei, Enzo.</div><div>- você conhece o seu marido?</div><div>- eu (ainda, eu acho) não conheço ele. Mas quando eu conhecer, vou falar assim: "eu tenho um sobrinho que eu amo muito e se chama Enzo e ele é muito legal."</div><div>- e o que ele respondeu?</div><div><br /></div><div>......</div><div><br /></div><div>esperando suco de laranja.</div><div>Enzo, com a borda da mesa de vidro redonda tocando o queixinho. Ele não resiste, passa a língua no contorno do vidro me olhando.</div><div>- Enzo, não lambe o vidro porque ele pode ter uma lasquinha e cortar você!</div><div>- Mesmo o vidro com um corte CIRCULAR, tia Bijú? Ele corta mesmo assim?</div><div><br /></div><div>.......</div><div><br /></div><div>comendo maçã e fugindo da Sofia. </div><div>A Sofia grita 'dá' pedindo um pedaço.</div><div>- Bijú, dá um pedaço de maçã pra Sofia.</div><div>- Não.</div><div>- Ah, Enzo, dá sim, ela quer só uma mordida.</div><div>- Ah, não.</div><div>- Enzo. Dá um pedaço pra ela, vai. O que que custa?</div><div>- Sete reais.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-1674947059512811560?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-53170172089292033522010-11-03T23:51:00.002-02:002010-11-03T23:58:15.519-02:00Sabe aquelas massinhas de modelar?<div>Aquelas pra crianças, que vêm em potinhos de plásticos em todas as cores imagináveis?</div><div>Que você faz bichos, plantas, pratos e talheres, pizzas de sabores mil?</div><div><br /></div><div>Essas massinhas são incríveis com suas cores infinitas e a maleabilidade de se fazer tudo tudo que a imaginação deixar.</div><div>Você constrói e destrói castelos, florestas, um zoológico inteiro!</div><div><br /></div><div>Mas, o único perigo é deixar a massinha fora do potinho. </div><div>Desabrigada, ela resseca, endurece, perde a cor.</div><div>E se você não se der conta de tudo isso a tempo, ela nunca mais volta a ser maleável para brincar.</div><div><br /></div><div>É assim também meu coração.</div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-5317017208929203352?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-45306982655029432742010-10-24T22:45:00.004-02:002010-10-24T23:03:30.373-02:00Estamos de férias em família e na voadeira que percorre velozmente a beira mar, estamos Bruno, Enzo e eu. O menino do barco tira finas dos transeuntes da praia e me impressiona a capacidade da lanchinha se manter intacta com pouco atrito na água. <div>Na verdade, estamos voando baixinho!<div><br /></div><div>A praia de cidade poderia ser Fortaleza, Maceió, Salvador, mas não é.</div><div>Em uma das pontas, há um antigo barco Tailandês. </div><div>Agora um ponto turístico, está meio ancorado, meio enterrado num estreito espaço de areia e rochas. </div><div>Não tem uma estrutura muito grande, parece até de brinquedo. Ou uma maquete agigantada.</div><div>É de um preto brilhante, com adornos na pintura em cores fortes: amarelo, verde, vermelho e frisos dourados. Há um desenho de dragão na proa, típicos desses que vemos em tudo que é tailandês.</div><div>Entramos por uma pequena escada e com o nosso peso, o barco se mexe lentamente. Levamos um susto, mas seguimos caminhando até a outra extremidade.</div><div><br /></div><div>E eis que acontece: o barco se solta da areia, e pende para uma das pontas!</div><div>Lá dentro, tenho a nítida sensação de que a queda será enorme e os estragos mortais!</div><div>Sinto um medo profundo, um frio na barriga e a súbita perda da gravidade!</div><div>De onde estou na queda, sou capaz de ver o Bruno, mas o Enzo está totalmente fora do meu campo de visão. </div><div>O medo vira pânico. Não gritamos. Ouvimos o ranger da madeira e a rapidez com que o barco vira!</div><div>Estamos em queda livre de uma altura incalculável!</div><div><br /></div><div>Com o coração batendo na boca, pronuncio uma única palavra:</div><div>NAMANDABU*</div><div>E a surpresa vem justamente do som: minha voz sai forte, alta, lúcida, firme, serena; </div><div>silencia todos os outros ruídos.</div><div>O barco suavemente para de se mexer. Como no retorno de um pêndulo de relógio, inicia a volta no sentido contrário ao da queda. </div><div>Só que agora lentamente, como que controlado por uma força muito maior, é posto de volta na areia. E estamos sãos e salvos.</div><div><br /></div><div>*namo amida butsu na escola shin budista é a entoação do nome do buda Amida, a luz de compaixão e sabedoria que nos espera, nos guia e nos inspira pacientemente e com alegria até chegarmos ao nosso próprio estado búdico.*</div><div><br /></div><div>ps - para meus companheiros de viagens: Enzo e Bruno</div><div><br /></div><div><br /></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-4530698265502943274?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-73569669202371099972010-10-20T01:15:00.001-02:002010-10-20T01:15:45.066-02:00<span class="Apple-style-span" style="font-family: arial; font-size: small; ">ps - as chuvas fazem Brasília verde-esmeralda. </span><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: arial; font-size: small; ">O céu fica muito azul de dia, calor seco virando nuvem cinza de tarde. </span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: arial; font-size: small; ">Daí, um trovão forte vem e faz chover! </span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: arial; font-size: small; ">Bate um vento leve e frio, arrepia o corpo, deixa um sorriso no rosto...</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-7356966920237109997?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-43008157432640131082010-10-16T16:04:00.006-03:002010-10-16T20:59:25.854-03:00Eu sou a prova de que ser inteligente não necessariamente paga bem<div>Eu sou a comprovação de que ser legal, carinhosa e leal não significa encontrar um parceiro apaixonado</div><div>Eu sou a prova de que o esforço e a dedicação não levam ao resultado sonhado</div><div>De que falar a verdade, gastar bem o dinheiro e tratar bem o outro ser humano não traz prêmio nenhum</div><div>A prova de que amigos e família que me amam não é alento na cama vazia à noite</div><div>Que um teto sob minha cabeça resolve um tanto, e complica um outro tanto bem mais difícil de explicar</div><div><br /></div><div>Passei grande parte da vida acreditando que as coisas boas que me aconteceram (e me acontecem) são prêmios de boa conduta.</div><div>Errei feio: sou a prova cabal de que não há prêmios. Não há castigos.</div><div>Os eventos e as pessoas acontecem por motivos alheios à nossa vontade. </div><div>São frutos de um somatório de fatos e fins impossíveis de se somar a um único ato.</div><div><br /></div><div>No final, não tenho qualquer controle do que é minha vida.</div><div>Mas é tão difícil aceitar isso, que prefiro fingir que todo controle que exerço sobre meus atos, comportamentos e ações serão necessariamente refletidos nos frutos que eu colherei.</div><div>Sim, eles influenciam e muito na tal colheita. Mas não é linear, não proporcional, não é medido nessa régua que eu tenho em mim.</div><div><br /></div><div>Eu sou a prova de que há ordem no Universo. Mas não é a MINHA ordem. Nem qualquer outra que conheço.</div><div>Até aqui, a única aposta que faço com segurança é essa:</div><div><br /></div><div>Os méritos que tenho são frutos de muito suor meu, mas também de um acúmulo de outras "sortes" que trouxe comigo nessa vida.</div><div>E os meus desejos e sonhos são sempre realizados com suor e resignação. Mas muitos, muitos mesmo, foram deixados pelo caminho. </div><div><br /></div><div>Há provas de que tive sorte, também há as de azar.</div><div>Mas não há comprovação nenhuma de que minha felicidade depende só de mim.</div><div>Ainda assim, insisto em ser quem sou, em sonhar alto, em desejar o melhor e o bem. </div><div>Se não ajudar, pelo menos, não atrapalha.</div><div><br /></div><div><br /></div><div>ps - obrigada à torcida de plantão. cronômetro zerado: nova corrida começa!</div><div><br /></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-4300815743264013108?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-36322961425117992002010-10-14T12:19:00.001-03:002010-10-14T12:19:50.033-03:00VIRGO [August 23–September 22] "The art of medicine consists of amusing the patient while nature cures the disease," said <a title="Voltaire" href="http://www.villagevoice.com/related/to/Voltaire">Voltaire</a>. With this in mind, let's evaluate your discomfort. Healing forces are going to be working their mojo to chip away at your problem. But it will still be wise for you to occupy yourself in activities that you think will expedite the fix. Doing so will minimize your anxieties, allowing nature to do what it does best.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-3632296142511799200?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-9559043972529320102010-10-06T18:03:00.003-03:002010-10-06T18:04:29.314-03:00Férias merecidas e agora, de volta à labuta:<div>nada demais para escrever aqui (ainda).</div><div><br /></div><div>Só apareci para dar uma certa satisfação.</div><div><br /></div><div>Uma dica: estou afundada em bons livros. Isso sempre dá um caldo.</div><div><br /></div><div>Até.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-955904397252932010?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-39941865350388063642010-09-03T17:53:00.002-03:002010-09-03T18:24:18.103-03:00Faltam só oito dias agora.<div><br /></div><div>De arrependimentos, talvez a falta de disciplina para agendar as coisas boas:</div><div>meditação, cinema, malhação - o fato é a maior parte do meu tempo livre estive exausta e sem a menor motivação para pensar ou fazer algo por mim mesma.</div><div><br /></div><div>Nessas horas, também me senti muito sozinha - uma solidão de esperar ser salva por alguém que me esperasse de noite com uma comida quentinha depois das aulas... </div><div>Família e amigos tamparam esse buraco tanto quanto eu os permiti - com alegres e rápidos encontros ou almoços entre meus sobrinhos, meus pequenos grandes faróis nesse oceano de incertezas!</div><div><br /></div><div>Consegui, ainda assim, manter minha ansiedade num nível estável. Sim, é incrível, mas eu não pirei.</div><div>Confesso, tive crises de choro, noites sem dormir ou com sonhos de resoluções de exercícios.</div><div>Mas, não surtei.</div><div>E de novo, graças à intervenção carinhosa dos meus amigos e familiares.</div><div><br /></div><div>Foi um ano que passou rápido, que não teve grandes novidades, que mal vivi. </div><div>Um ano que aprendi coisas que talvez nunca use, mas que, com sorte, me levarão a um momento melhor na vida profissional e especialmente financeira.</div><div><br /></div><div>Nessa reta final, minhas expectativas são tímidas: quero fazer uma boa prova, mas já não me chateio em pensar na reprovação; quero estar serena, em controle absoluto da minha mente, e com isso aprender a gerenciar, quem sabe, outros departamentos da minha vida! </div><div>Penso já na próxima etapa, depois de um tempinho de descanso: iniciar nova rotina de estudos, dessa vez mais equilibrada! </div><div>Esse tempo de espera me ensinou a não ter pressa. </div><div><br /></div><div>O fim chegou. </div><div>E começo a sentir uma estranha sensação de dever cumprido, de euforia e alívio. </div><div>Preciso de sorte na prova. </div><div>Mas é impossível negar:</div><div>Tenho sorte sempre. Até aqui, com (quase) todos os meus amados ao meu lado, na torcida.</div><div>Com saúde física, espiritual e (ufa!) mental.</div><div><br /></div><div>Estou firme no meu desejo de ser sempre uma pessoa melhor: afinal, se eu nunca tentasse, como saberia onde errei? </div><div>E se errei, por que não recomeçar agora pensando no acerto?</div><div><br /></div><div>Hora da aula. </div><div>Retomarei escrivanhações mil em breve.</div><div>Aos amigos e família, aos amados e queridos: minha imensa gratidão! </div><div><br /></div><div>Aqui, só peço uma última coisa: que o que tiver que acontecer, que aconteça.</div><div>E que eu tenha a lucidez e serenidade para enxergar o que vier da maneira mais sábia possível para ser, estar, permanecer FELIZ!</div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-3994186535038806364?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-13392749391950565482010-08-29T22:28:00.002-03:002010-08-29T22:43:03.276-03:001 - Quando se vive um ano pensando no ano seguinte, não se vive;<div>2 - Eu nunca mais vou fazer matrícula numa academia de ginástica</div><div>3 - Eu devo falar menos de mim, aliás falar menos e ponto;</div><div>4 - Achei que fosse disciplinada, mas é mentira; eu sou obsessiva: bem diferente;</div><div>5 - Achei que soubesse viver sozinha mas é mentira: eu preciso de pessoas que amo (e me amam de volta) ao meu redor)</div><div>6 - Tenho medo de morrer;</div><div>7 - Tenho medo dos meus amados morrerem antes de mim;</div><div>8 - Tenho medo. </div><div>9 - Se antes dizia nunca ter sonhos, agora tenho tantos que nem cabem em mim!</div><div>10 - Sonho em realizar sonhos;</div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-1339274939195056548?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-9053810439486777822010-08-26T10:17:00.001-03:002010-08-26T10:19:59.039-03:00Our sun doesn't really have a name.<br />The word "sun" is a term that can refer to any of trillions of stars.<br />So I'd like to propose that you come up with a name for it.<br />It could be a nickname or a title, like, "Big Singer" or "Aurora Rex" or "<a title="Joy Shouter" href="http://www.villagevoice.com/related/to/Joy+Shouter">Joy Shouter</a>" or "Renaldo."<br /><br />I hope this exercise will get you in the mood to find names for a whole host of other under-identified things in your life, <span style="color:#990000;"><em><strong>like the mysterious feelings that are swirling around inside you right now, and your longings for experiences that don't exist yet, and your dreams about the elusive blessings you want so bad. </strong></em></span><br /><span style="color:#990000;"><em><strong><br /></strong></em></span><br />(<a href="http://www.villagevoice.com/">http://www.villagevoice.com/</a> - VIRGO)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-905381043948677782?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-33655840574062681672010-08-24T11:36:00.001-03:002010-08-24T11:40:08.424-03:00O problema do número não é a concorrência, mas a logística de um dia de prova com tanta gente!<br /><br />Vamos começar um mantra!<br /><br />que o meu local de prova seja:<br />arejado, com banheiro que tenha descarga, papel, água,<br />e mesa e cadeira que não belisquem as pernas da gente,<br />e gente que não coma com a boca aberta ou espirre em cima do seu cabelo;<br />e fiscais que sejam atenciosos<br />e não gritem com ninguém,<br />e que não esteja nem frio nem calor,<br />e que minha cadeira não fique no sol a manhã toda,<br />e nem tenha aranhas subindo pela sua perna e você achando que é porque não se depilou e tem um cabelinho fazendo cócegas na calça,<br /><br />e claro, fora isso:<br />que tudo que eu sei,<br />eu me lembre,<br />e tudo que eu me lembre,<br />caia na prova,<br />que tudo que caia,<br />não seja anulado<br /><br />e também<br />que eu passe entre os primeiros chamados<br />e os chamados sejam empossados<br />e os empossados entrem em exercício<br />e que o exercício comece em fevereiro de 2011!<br /><br />amém!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-3365584057406268167?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-15401149778361366652010-08-23T13:01:00.003-03:002010-08-23T13:11:34.160-03:00Tem uns dias que matuto sobre essa coisa da paixão.<br />A romântica, especialmente.<br />É um surto fisiológico, um tilt do sistema, sem dúvida.<br /><br />Um coração humano, duvido, não aguentaria viver sob o estado contínuo da paixão:<br />rubor nas faces, palpitações, tremedeira dos joelhos, falta de ar.<br />Viver isso todo santo dia que o seu amado abre a porta de casa, seria uma vida mínima.<br />Puft, morta aos 20 anos.<br /><br />Mas, lá no fundo, inventei essa teoria para justificar:<br />faz um tempão que não me apaixono.<br />Ou isso, ou não me deixo apaixonar?<br /><br />Justifico também que a paixão é uma coisa um tanto juvenil -<br />no auge da idade da loba, virei gata escaldada:<br />não é o medo da água fria: o fato é que eu já sei aonde essa estrada vai dar.<br />E aí, dá mesmo é preguiça.<br /><br />Apesar de tudo, não sinto saudades das sensações da tão famosa paixão romântica.<br />Até porque, já aprendi a reproduzi-las em outros departamentos da vida: o famoso sublimar, conhecem?<br />Funciona. Ô.<br /><br />A saudade que sinto é uma outra.<br />Que por enquanto, é bem mais complicada de matar.<br />É que envolve a paixão imatura, inconsequente.<br />Mas tem muito mais a ver com amor.<br /><br />E o amor, o que faz?<br />Ou melhor, como fazer sem ele?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-1540114977836136665?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-65443637882594063682010-08-17T20:52:00.003-03:002010-08-17T21:26:56.799-03:00Assisto agora o horário obrigatório da propaganda política.<div>Sem entrar no mérito do conteúdo de cada candidato à presidência, quero ponderar alguns aspectos técnicos dos programas:</div><div><br /></div><div>Serra -</div><div>O candidato está amarelo, o programa inteiro está amarelo. </div><div>O pessoal da ilha de edição precisa suavizar a mão na correção de cor. </div><div>Cenário bonito e funcional; complicado de ler as legendas, a fonte escolhida é sem serifa e pequena demais.</div><div>Boa ideia de deixar o crédito Serra Presidente o programa inteiro. </div><div>Quem foi que escreveu o texto? Gostei. Talvez um pouco informal demais, mas a voz do off tava ótima! A melhor coisa do programa todo.</div><div>Serra tá quase simpático, já já ele pega o jeito.</div><div>Boas imagens de hospitais, hospitais, hospitais...</div><div>Mas, vai uma dica: identidade própria, sem imitações, please! Se o dinheiro é pouco, melhor pensar soluções mais baratas e mais eficazes que tentar a mega produção...</div><div><br /></div><div>Marina -</div><div>Esse excesso de modéstia vai acabar com ela: a candidata só aparece no finalzinho do VT! Grande erro estratégico. Para quem não conhece o rosto, difícil saber quem é ela.</div><div>Imagens lindíssimas (de arquivo - será que ela realmente comprou o direito de uso?) com a voz da candidata. </div><div>Impossível de ler a legenda, fonte pequena demais. </div><div>O texto foi mal escrito, mal editado. E com informações duvidosas: "os mares vão subir 7 metros"...hmm, e daí?</div><div><br /></div><div>Plínio -</div><div>Ótima vinheta de abertura, mas talvez de mau gosto demais para os mais conservadores.</div><div>Solução excelente de cenário com o candidato muito à vontade, falando claramente, texto bem redigido. A melhor luz de cenário, ótima escolha de figurino. </div><div>O pouco tempo comprometeu o candidato.</div><div><br /></div><div>Dilma - </div><div>Tem dedo de Duda Mendonça em tudo: imagens belíssimas, excelente edição de imagem, texto bem redigido.</div><div>A candidata começa nervosa e claramente lendo o TP (teleprompter); e houve erro gravíssimo no primeiro figurino: a mulher já tem pouca estatura, um casaco com aquela gola? Feio.</div><div>A imagem do Lula funciona como provável quebra-gelo: ver e ouvir o Presidente falando é o melhor abre-alas para Dilma.</div><div>Os dois apresentadores (brancos e paulistas) nos lembram aonde são feitas as campanhas políticas: não ficou legal, não. Acredito que a apresentadora negra precise de mais tempo no video nos próximos dias.</div><div>A voz do off está pomposa demais, paulista demais, oficial demais.</div><div>O banco de imagens é invejável. A câmera e a luz estão excelentes.</div><div>Achei o jingle apelão pra caramba. Chamar a Dilma de mãe do Brasil, forçou um pouco, né?</div><div><br /></div><div>Impossível decidir um voto assim, vendo candidatos produzidos e embrulhados em minutos de pouco conteúdo na televisão.</div><div>A democracia no Brasil tem o aspecto eleitoral como um joguinho de tabuleiro: ganha o mais esperto, o que já brincou mais vezes, o que tem mais amigos pra ensinar as regras...</div><div>Mas pelo menos, é mais divertido que Jornal Nacional.</div><div><br /><div><br /></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-6544363788259406368?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-90616010244460858272010-08-14T16:13:00.003-03:002010-08-14T16:31:00.230-03:00Querida Afilhada,<div><br /></div><div>você é a rainha do charme.</div><div><br /></div><div>O brilho dos seus olhos cinzas, fazem todos se ajoelharem perante sua alegria e seu enorme sorriso de cinco dentes.</div><div><br /></div><div>Sua pele branquinha, seu cabelo fininho, você é uma verdadeira Rainha-biscuit!</div><div><br /></div><div>Mas como toda realeza que se preza, os dotes físicos são parte, mas não o todo:</div><div>Você é engraçada. Conversa com todo mundo. Está sempre prestes a dar um grande sorriso de cinco dentes. E nunca recusa uma refeição.</div><div>Tem um inteligência aplicada ao que lhe convém: a velocidade na locomoção estilo "lagartixa" e a completa recusa em se desligar dos assuntos do reino para uma soneca vespertina. </div><div><br /></div><div>Como sua aia de companhia, sei que ando um pouco relapsa, atendendo outras demandas. Sonho em um dia ter o tempo que vossa Alteza merece e demanda com longos passeios pelos jardins do palácio e viagens para reinos distantes, à beira mar, ou até na neve!</div><div><br /></div><div>Ainda com pouco tempo, as nossas conversas são sempre longas e engraçadas.</div><div>Com sua simpatia e carinho, acolhe meus agrados com sabedoria - aceitando cada colherada, cada troca de fraldas e cada valsa que dançamos juntas!</div><div><br /></div><div>Hoje você completa um ano no reino da minha vida.</div><div>E meu coração estará sempre às suas ordens, Majestade-biscuita!</div><div><br /></div><div>Eu serei sempre a madrinha que sonha em ser sua Fada de todos os desejos ainda por nascer!</div><div>E que torce para estar ao seu lado em cada um deles, rindo e chorando,</div><div>Mas felizes para sempre no Reino Encantado das Afilhadas e Madrinhas!</div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-9061601024446085827?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-75823729340593374432010-08-12T18:06:00.002-03:002010-08-12T18:32:50.565-03:00Teria que falar sobre essa assunto alguma hora.<br />Na verdade, essa nem é a melhor hora, mas tem umas coisas que ou a gente faz na hora que dá vontade, ou acaba por não fazer.<br />E eu quero falar sobre televisão pública, acesso à comunicação, mídia, jornalismo. Um por vez, calma.<br /><br />Minhas ideias são bem organizadas, o difícil é colocar no papel. É que é bem mais fácil fazer um debate desses numa mesa de bar, de preferência com cerveja gelada (ai, que saudades!) e gente inteligente ao redor.<br /><br />A televisão brasileira é pública.<br />Está na Constituição. Ela é assim porque é uma concessão do governo.<br />Ou seja, o cara não manda no canal, está lá substituindo o poder público, que concede o direito de explorar aquela fibra ótica, aquelas ondas de rádio.<br />Em retorno, é obrigado a cumprir as regras: priorizar a educação, a língua e a cultura nacionais. Tudo isso, na nossa Carta Magna.<br /><br />E daí que é óbvio que a televisão que a gente assiste em casa não tem qualquer caráter público - não educa (a não ser que você sonhe em aprender horrores com o Faustão), não prioriza a cultura nacional (na Constituição fala-se de culturas regionais, inclusive); sem mencionar todos os outros conceitos que norteiam a palavra público - do povo, das pessoas - nós, os cidadãos é que deveríamos controlar a mídia. Literalmente.<br />Estar nos conselhos de diretoria, de conteúdo, de criação.<br />Nós somos a televisão porque é a nós que ela tem que servir.<br />Como os hospitais públicos. Como as escolas públicas. Pagamos impostos para a Rede Globo funcionar!<br /><br />Por sorte dos nossos governantes (25% dos senadores possuem concessões de rádio e televisão no Brasil), a população ainda não entendeu que isso é um DIREITO.<br />Para o direito à saúde e educação por exemplo, há mobilização social.<br />Aliás: a própria mídia estimula o povo brasileiro a lutar pelos direitos a escola e hospitais!<br />Por que será que a televisão não fala sobre a televisão?<br />Por que não há um TV ESPERANÇA no lugar de CRIANÇA ESPERANÇA?<br /><br />Nós somos ignorantes dos nossos direitos básicos.<br />Tanto que não entendemos que o direito à informação, É BÁSICO.<br />Acessibilidade a conteúdos que nos eduquem, nos estimulem, nos instiguem a ser um povo melhor é obrigação do Estado.<br />Que, por lei, é representado pela Globo, SBT, Record...<br /><br />Da próxima vez que assistirem ao Bonner e à Fátima, duvidem:<br />Eles estão te explicando pra te confundir.<br /><br />Assistam a seguir:<br />Por que nossa lei de imprensa foi revogada?<br />O que acontecerá sem os diplomas para exercer o jornalismo?<br />Quem nos representa no Conselho de Comunicação para regulamentar uma nova legislação?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-7582372934059337443?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-17449059731031134322010-08-08T19:03:00.002-03:002010-08-08T19:20:51.193-03:00Semana Um <div>- cronograma feito, matrícula paga, início da reta final. Onze semanas.<div>medo, ansiedade, dor nas costas, euforia, esperança, total concentração. engordei.</div><div><br /></div><div>Semana Dois</div><div> - cronograma atrasado, aulas longas e cansativas. cancelei a academia.</div><div>ansiedade, dor de cabeça, concentração absoluta, fé. emagreci.</div><div><br /></div><div>Semana Três </div><div>- joguei o cronograma no lixo e fiz um novo. matei aulas improdutivas. comprei dez sessões de massagens. </div><div>ritmo, dor nos braços, dispersão, sono atrasado. ansiedade. engordei.</div><div><br /></div><div>Semana Quatro</div><div> - novo cronograma. matei menos aulas. comprei um horror de material.</div><div>ansiedade. zumbido nos ouvidos. concentração. insônia. emagreci. </div><div><br /></div><div>Semana Cinco </div><div>- novíssimo cronograma. matei aulas. matei um dia de biblioteca. comprei homeopáticos para dormir. </div></div><div>ansiedade. palpitações. insônia. zumbido nos ouvidos. dispersão. medo. ataque de choro (no chuveiro). engordei.</div><div><br /></div><div>Semanha Seis - em curso:</div><div>- fazendo o mais novíssimo cronograma.</div><div>não matarei aulas;</div><div>tomarei os remédios para dormir;</div><div>farei as unhas;</div><div>e meditações diárias;</div><div>tudo bem, acho que vou chorar no chuveiro...</div><div>estou com medo.</div><div>mas também resignada: é esse o caminho. </div><div>e quase a todo momento, tenho certeza de que estou fazendo tudo que sei e que posso.</div><div><br /></div><div>O caminho está no meio. Estou no meio do Caminho. E sinto que este é o Caminho do Meio.</div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-1744905973103113432?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-2405816679049807102010-08-04T20:46:00.003-03:002010-08-04T21:15:54.705-03:00Mulheres têm absoluta adoração por saltos altos.<div>Desde de meninas, assaltamos os armários das mulheres da família em busca dos saltos mais altos: com os pézinhos cabendo inteiro na primeira metade do sapato, fica impossível caminhar! </div><div>E lá vamos nós, pequeninas deselegantes, arrastando como chinelas, os saltos mais caros da casa!</div><div><br /></div><div>Com a idade nos vemos "treinando" andar de saltos - esses já nossos, certinhos no pé, combinando com o vestido - um misto de equilíbrio com postura, delicadeza com astúcia.</div><div>Depois das primeiras festas, algumas pegam gosto. Outras, entocam scarpins no fundo do armário para dias de festas somente.</div><div><br /></div><div>Aprendemos todas. Mas esquecemos da incrível habilidade que ganhamos com essa simples tarefa: a da perspectiva.</div><div><br /></div><div>Escolhemos todos os dias de que altura vamos encarar o mundo: </div><div>sapatilhas para dias de pés no chão, plantados, serenos e firmes.</div><div>Saltinhos para saltar: dias leves, rápidos, de sol ou de chuva.</div><div>E SALTÕES! Para o equilíbrio perfeito, flutuando por esse mundo duro na pontinha dos pés!</div><div><br /></div><div>Hoje, calcei minhas sandálias super azuis e altas.</div><div>Vistos (mais) do alto, os fatos ruins ficam menores, lá embaixo!</div><div>E ao chegar em casa e descer à altura do real, a sensação de aterrisagem é tão confortante. </div><div>De volta à Terra!</div><div>Câmbio, desligo.</div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-240581667904980710?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-9297188820656421852010-08-02T23:05:00.003-03:002010-08-02T23:46:32.723-03:00Vivemos de sonhos. Pequenos e grandes.<div>Sonhamos e fazemos alguns deles se tornarem metas.</div><div><br /></div><div>Daí, um deles dá todos os sinais de que VAI ACONTECER.</div><div><br /></div><div>Estou de frente ao portal mágico e um jardim lindíssimo, com todas as minhas flores favoritas e árvores de frutas que adoro. </div><div>Tudo do outro lado. </div><div>Acabo de ganhar a chave.</div><div>E já começo a achar que o tal jardim nem é lá tão lindo.</div><div>As frutas e flores, sei lá. </div><div>Aliás, era ESSE mesmo o jardim que eu queria?</div><div><br /></div><div>Meu coração palpita.</div><div>É sim. É tudo que eu quis.</div><div>E a chave está bem nas minhas mãos.</div><div>Coloco-a na grande fechadura.</div><div>Vou começar a destrancar o meu jardim...</div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-929718882065642185?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-65780267206150428052010-07-30T16:23:00.004-03:002010-07-30T16:37:06.376-03:00Toca o alarme.<div>Pasta de dentes para dentes sensíveis.</div><div>Escova de dentes com pilha nova, para remoção de placas e tártaros.</div><div>Água pelando do chuveiro.</div><div>Sabonete líquido manipulado para pele semi-oleosa, só no rosto.</div><div>Sabonete no corpo, trazido de Campos do Jordão. </div><div>Xampu de camomila para brilho nos cabelos.</div><div>Condicionador de camomila também - pra não ficar cheirando a salada de frutas de self-service. Pouco. A quantidade do condicionador, não a camomila. Nem a salada de frutas.</div><div>Enrola na toalha. </div><div>Desodorante anti-transpirante com proteção 48h. Mas mesmo assim, amanhã vou usar de novo. Cheiro de alguma florzinha. </div><div>Hidratante de Bergamota no corpo.</div><div>Protetor solar 45 no rosto. Nas mãos. No colo. No pescoço.</div><div>Cabelo penteado em 3 escovadas. Melhor, penteadas mesmo. Com pente.</div><div>Veste roupa. Uma sobre a outra como deve ser.</div><div>Vitamina de linhaça, aveia, ameixa, couve, frutas. Para estômago e intestino.</div><div>Floral para TPM.</div><div>Homeopático para ansiedade.</div><div>Banana na bolsa. Ou maçã. </div><div>E barra de cereal de quinua. Sem açúcar e com uva passa. Para o colesterol.</div><div>Casaco.</div><div>Óculos de sol para dirigir.</div><div>No sinal vermelho:</div><div>Creme para as unhas e cutículas.</div><div>Batom com suave brilho e proteção solar 15.</div><div>Se der, pó compacto no rosto, pescoço, colo. Com proteção solar 15 - daí, soma 60.</div><div>Sinal verde:</div><div>Esplanada dos Ministérios.</div><div>Em Brasília, oito horas. </div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-6578026720615042805?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-41433016545329687352010-07-29T23:29:00.003-03:002010-07-29T23:48:05.482-03:00Sou cobaia da psicologia.<div>E em alguma das escolas, que se não me engano é a bioenergética, acredita-se que o corpo humano vai se moldando às emoções e sentimentos que vivemos no decorrer da vida.</div><div>Criamos, aos poucos, mas rapidamente, o modo como usamos o corpo e as cicatrizes que vão marcando cada curva, cada órgão, cada membro.</div><div><br /></div><div>Mas, como cachorro correndo atrás do rabo, não há como saber qual emoção causou qual cicatriz e vice-versa. Daí, o exercício terapêutico seria assim: chegar à profunda exaustão da máquina. Deixar o corpo físico tão esgotado, que as emoções surgirão, sem qualquer censura.</div><div><br /></div><div>Já sentiu isso?</div><div>Um exceço de atividade física é seguida por uma vontade de gritaaaaaaar logo depois!</div><div>Ou um ato sexual tão intenso que as lágrimas vem sem controle.</div><div><br /></div><div>Talvez, alguns sejam mais sensíveis, e outros precisem de sofrer mais na carne até deixar derreter a couraça.</div><div>Esse limite de cada um é bem pessoal.</div><div>Mas é bem provável que a exaustão física é amiga da real intimidade com sentimentos e emoções escondidas. </div><div><br /></div><div>Quem sabe o ditado popular realmente é verdade?</div><div>Afinal, emoção à flor da pele diz muito do que a psicologia parece afirmar.</div><div><br /></div><div>Qual foi a última vez que um sentimento te tomou o corpo assim?</div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-4143301654532968735?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-40474062429722051722010-07-28T22:59:00.002-03:002010-07-28T23:15:01.145-03:00Em uma das teorias da comunicação, fala-se sobre o efeito narcotizante dos meios de comunicação. <div>De um modo simplista, é quando nossa mídia não cumpre seu papel e acaba bombardeando a sociedade com um volume dispensável e inútil de tudo: informação, entretenimento, quando seu objetivo deveria ser infomar, entreter, interpretar, e - ok, até vigiar o status quo - mas, com um tempo para algum respiro. </div><div>Uma pausa para digestão. Nada!</div><div><div><br /></div><div>O efeito narcotizante produz exatamente o óbvio - ficamos assim como que embriagados, anestesiados. </div><div>Satisfeitos em sabermos bastante sobre um monte de coisinhas. </div><div>Não mais sentimos a NECESSIDADE de agir. </div><div>A mídia nos substitui reclamando, denunciando, mostrando a guerra, a pobreza, a corrupção. Nós, de tanto ver, nem notamos mais e clic - mudamos o canal. </div><div>Ou abrimos a próxima página na internet.</div><div><br /></div><div>Deixamos o agir para, sei lá, quando houver mais tempo </div><div>- mas o tempo adicional também trará mais vontades: mais filmes, mais notícias, mais isso, mais aquilo - aquilo tudo que a mídia reforça que devemos ter vontade de.</div><div><br /></div><div>Como bêbados, não sabemos a hora de parar. </div><div>E se paramos, não sabemos muito bem o que fazer senão esperar a próxima oportunidade de voltar a beber.</div><div>A sensação é boa, sem dúvida. </div><div>Ficamos estranhamente preenchidos.</div><div>E só assim temos amigos para dividir opiniões lidas, pensadas!</div><div><br /></div><div>Incrível tudo isso ter sido pensado em meados da década de 40 </div><div>- a televisão ainda era um projeto e o rádio deveria ser como nossa internet. Não, nosso twitter. Não. Nossa Rede Globo. Todos, todos mesmo, tem acesso. </div><div>Ah, lindo isso: usar a mesma droga. Isso sim é democracia!</div><div><br /></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-4047406242972205172?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-9335629244952539962010-07-27T21:20:00.002-03:002010-07-27T21:24:24.668-03:00De cara nova, cabelo curto e muitas ideias pra tagarelar aqui.<div><br /><div>Sim, um evento horrível me forçou a tirar o blog do ar por uns dias, pensar numas coisas.</div><div>Tenho muito a dizer sobre isso, talvez aqui seja o melhor lugar.</div><div>Mas, talvez seja exatamente isso que eu não deva fazer...</div><div><br /></div><div>Bem, vamos ao que interessa: ESCREVER, ESCREVER, ESCREVER!</div><div><br /></div><div>Até breve, amig@s!</div><div><br /></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-933562924495253996?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-83480699828061597352010-07-16T10:27:00.003-03:002010-07-16T10:33:13.525-03:00amigos,<br />um evento horrível ocorreu e me fez tomar a decisão de encerrar esse blog.<br /><br />fui vítima da minha própria ingenuidade e descompromisso com a minha vida privada.<br />e além de pagar um preço alto, acho que é hora também de parar de falar aqui.<br /><br />um amigo de disse que minha personalidade é muito "dercy gonçalves" e que eu deveria ser menos isso, menos aquilo. ele está certo.<br />e eu, pra variar, aprendendo do jeito mais difícil.<br /><br />o pior são as pessoas que sofrem junto. merda.<br /><br />obrigado, leitores.<br />um dia vou escrever livros. aí, nos encontramos de novo.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-8348069982806159735?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-36557071387025017992010-07-13T22:28:00.004-03:002010-07-13T22:37:13.707-03:00Hoje foi muito difícil acordar. Mais que o comum.<div>Tenho tido um sono pesadíssimo, apesar de demorar a cair no sono.</div><div>Os sonhos são sempre cheios de personagens - da vida real - e com muita ação.</div><div><br /></div><div>A aula de ontem acabou dez e meia e cheguei em casa quase onze horas.</div><div>Há 350 pessoas na minha turma.</div><div>Imaginem uma sala de aula desse tamanho!</div><div><br /></div><div>Essa rotina só está começando.</div><div><br /></div><div>E já antecipo agosto sendo um loooooongo mês...</div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-3655707138702501799?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-85980105169102386512010-07-12T09:56:00.004-03:002010-07-12T10:15:33.575-03:00Uma semana já passou. E rápida!<br />Em retrospectiva, posso dizer que meu cronograma está impossível de ser cumprido.<br />E por outro lado, se não cumpri-lo, não conseguirei ver todo conteúdo até o dia da prova.<br /><br />Tive um surto de ansiedade.<br />Daqueles que chamo de espirais:<br />Começo com um pensamento ruim e dele nascem inúmeros outros em cadeia,<br />de forma que vão me puxando para baixo num espiral circular para baixo!<br /><br />Em anos de terapia, criei essa imagem e aprendi a domá-la.<br />A prática da meditação me ensinou a silenciar esses pesnsamentos visualizando a Terra da Paz do Buda.<br />E um pote de sorvete HagenDas de Macadâmia me deixou entorpecida de açúcar o suficiente para desligar do mundo e surfar na internet em busca de nada por algumas horas.<br /><br />Independente das técnicas, foi um aviso:<br />Eu tenho que escolher como vou administrar minha ansiedade mais uma vez.<br />Ela pode me derrubar num espiral para baixo e me impedir de agir - congelando minhas boas ideias e atitudes, sabotando meus sonhos e planos.<br />E pode também se transformar em combustível: domando a ansiedade, me sinto forte para enfrentar qualquer outro desafio emocional.<br /><br />Escolhi a última. Fiz um floral, mantenho as meditações, mas acabei logo com o pote de sorvete.<br />É que tudo bem controlar a ansiedade. Mas de preferência com a circunferência da cintura intacta. Ou quase. Ai.<br /><br />E vamos à semana dois.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-8598010516910238651?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-70199462460253978332010-07-09T10:18:00.003-03:002010-07-09T10:47:07.374-03:00No início dessa fase de estudos, me convenci de que só depende de mim.<br />É só ter disciplina, é só estar focada, é só aprender, memorizar, estudar, estudar, estudar.<br />Esse pragmatismo funciona, claro.<br /><br />Mas, agora que a prova tem data e já inicio um estudo de revisão, me dou conta de que não<br />não depende só de mim.<br />Eu tenho que contar com uma certa sorte:<br />a sorte de estudar o que vai cair na prova<br />a sorte de me lembrar do que estudei<br />a sorte de estar saudável, descansada, enfim...<br /><br />Além da sorte, preciso de confiança.<br />Confiar no caminho que escolhi, nos passos que dei até aqui.<br />Confiar que fiz tudo certo para chegar onde quero. Mas como contar com a confiança? De onde tiro isso?<br /><br />Isso me atrapalhava o sono de ontem quando me lembrei de uma história budista que vou adaptar aqui:<br /><br />Você está num mar belíssimo num barco a velas.<br />Seu barco é grande, confortável, do jeito que você sempre quis.<br />Há muitos lugares que você conhecer navegando por esse mar.<br />Mas, para seguir, você preisa de ventos. Ventos que acordem a velas do barco da sua vida.<br />Você pode ser um grande navegador. Seu barco a velas pode ser o melhor do mundo.<br />O mar pode ser convidativo.<br />Só que sem os ventos, nada acontece.<br />Os ventos são o <strong>Outro Poder</strong>, o Tariki.<br />Aquele que sopra o <strong>Próprio Poder</strong>, o Jiriki - que é você, eu, cada um de nós. Esse poder que pode muito, mas não pode tudo. Porque precisa do <strong>Outro Poder</strong>, do que completa, do que impulsiona, do que faz mover o mundo. O Buda Amida.<br /><br />Fechei os olhos sorrindo, respirando fundo e já sentindo o frescor e o sopro do mar: há ventos soprando na minha vida.<br /><br />É possível seguir velejando porque o <strong>Outro Poder</strong> me leva para onde quero ir.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-7019946246025397833?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-52635864109830188982010-07-07T12:24:00.003-03:002010-07-07T12:34:11.823-03:00Estudar para concurso é como perder peso:<br />todo mundo sabe o que se tem que fazer, mas fica todo mundo procurando um atalho!<br /><br />Não há corta caminho em nenhum dos dois:<br />para emagrecer, a maioria das pessoas precisa só de duas coisas - comer menos e queimar mais calorias. Ou seja, fechar a boca e mexer o corpo.<br />para estudar, é igual - estudar mais para saber mais.<br /><br />Ah, mas tem um remedinho, tem uma pílula, tem um dica. Ok, você pode ACRESCENTAR isso na sua dieta. Mas a dieta tem que ser feita.<br />Ok, tem um professor ninja, um livro perfeito, lindo. Adicione isso a todas as horas de estudos. Mas sem as horas estudadas, difícil....<br /><br />Han, han, conheço um vizinho, uma prima, um colega que emgraceu cem mil quilos em um mês tomando cerveja todo dia! Ele é a exceção.<br />Tem uma amiga de trabalho que não estudou nada, fez a prova e passou. Parabéns pra ela, não é meu caso - eu sou bem inteligente, mas ainda não sou vidente...(nem mentirosa desse tanto)<br /><br />Emagrecer e passar no concurso que quero não tem caminho-de-rato. Pelo menos, não pra mim...rotina, disciplina, foco, concentração.<br />E especialmente: disposição, boa vontade, bom humor, ânimo, e aquela fissura boa de se fazer algo bem feito e conseguir o que ser quer.<br /><br />Vamos ao dia três da dieta. Digo, dos estudos.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-5263586410983018898?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-29664637083326379562010-07-06T20:48:00.003-03:002010-07-06T21:10:02.658-03:00Sempre gostei de estudar.<div>Até hoje, aquele "oh" sai fácil quando finalmente compreendo um novo conceito, uma nova sequência de raciocínios.</div><div><br /></div><div>Com esses meses de leituras, resumos e aulas, aprendi muito sobre mim também. </div><div>Meu corpo tem sido um bom livro:</div><div><br /></div><div>A rotina diária foi adaptada a quem eu sou, e não o contrário.</div><div>Por exemplo, adotei um cochilo depois do almoço. Não tenho sono nesse horário. Mas meu corpo agradece a posição vertical e os olhos fechados. É um "log off/log on" entre o trabalho e os estudos. Em média, durmo 17 minutos. Ponho o despertador para tocar em vinte. Mas sempre acordo exatos três minutos antes.</div><div><br /></div><div>Outra coisa: a cada 55 minutos, tenho que me levantar da cadeira. Nem preciso olhar no relógio, sei que uma hora passou. E aproveito para trocar de matéria. Meu cérebro fica entediado, disperso, preguiçoso - facilito a vida dele, mudo de assunto.</div><div><br /></div><div>Demorou um pouco, mas prestando atenção no meu corpo está mais fácil ficar quieta, concentrada e feliz - e mais rápido parece o tempo passar!</div><div><br /></div><div>Quando essa fase acabar, terei mais conhecimento sobre inúmeros assuntos. Mas principalmente, uma PhD de mim!</div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-2966463708332637956?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-66361365821775005882010-07-05T19:49:00.002-03:002010-07-05T20:10:42.088-03:00Hoje foi o dia um de quarenta e seis.<div>Admito: comecei os estudos em outubro de 2009 - uma revisão da língua portuguesa.</div><div>Depois estudei Lógica e Matrizes e Determinantes.</div><div>De novembro até o Reveillon, foi bem complicado criar um ritmo. </div><div>Disciplina é liberdade, e no meu caso, é passaporte para uma guinada financeira.</div><div><br /></div><div>Explico: desde minha viagem à Turquia, voltei pensando que toda a edição que mora em mim, acabou. Ou pelo menos, preciso ter isso como diversão, e não profissão. Afinal, meu sonhos não cabem mais no meu salário. </div><div><br /></div><div>Bem, tudo isso foi confirmado em junho, quando fui "demitida" por dois meses. Com as finanças totalmente descontraladas, em outubro me reergui e a primeira coisa que fiz com o dinheiro que sobrou do mês foi a matrícula do curso de português!</div><div><br /></div><div>Chega de flashback!</div><div>O fato é que o edital do concurso público para o Ministério Público da União foi publicado na última sexta. E a prova, amigos, será dia 11 de setembro! </div><div>Tudo muito simbólico na minha vida, eu sei.</div><div><br /></div><div>E por isso mesmo, estou confiante.</div><div>Tudo que tiver que ser, será.</div><div>Mas por via das dúvidas, farei tudo que me é possível fazer: me dedicar de coração.</div><div><br /></div><div>É chegada a hora de tirar uma sabática do mundo:</div><div>entrar no meu "mode" obsessiva compulsiva e estudar quarenta e cinco dias sem sair de cima.</div><div><br /></div><div>Depois tomo sol.</div><div>Depois, cerveja, sono, cinema.</div><div>Depois, depois.</div><div>Já fiz tudo isso muito.</div><div>Esse tempinho de nada passará rápido e é até bom pra dar saudade...(pros outros também, sabiam?)</div><div><br /></div><div>Meus posts serão portanto, reflexo dessa bolha que entro hoje. </div><div>Prometo: ficarão abismados com a quantidade de mini-mundos podem existir em um momento assim!</div><div>Aguardem!</div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-6636136582177500588?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-70156006675036313062010-06-29T11:53:00.002-03:002010-06-29T12:01:43.450-03:00Estar com meu sobrinho Enzo tem sido um dos deleites da minha vida.<br />Encontro com o menino de quase três anos com a frequência que faço questão: todas as terças, quintas e domingo.<br />Estamos sempre rodeados de outros adultos e quase sempre, da pequena Sofia.<br />Mas acho um jeito de ficar com o Enzo, só com ele, pelo menos alguns minutos.<br /><br />Domingo, cheguei mais cedo para o almoço e o encontrei vendo DVD.<br />Um dia lindo lá fora, desliguei o filminho e, pela mão, levei-o até a bicicleta.<br />Descemos os três.<br /><br />Embaixo do prédio, ele corria na bike - ele fala bike - e eu ia atrás.<br />Depois, mudamos para motocicleta. E aí eu era carona. Com capacete e luvas - ele providenciou as minhas que sairam de dentro da mochila faz-de-conta.<br /><br />Ao descermos da moto, ele foi fazer xixi na grama.<br />- Eu não preciso de ajuda, tia Biju - abaixaindo o short de Homem Aranha e a cueca de Elmo.<br />A umidade da urina deixou a grama brilhante e ele olhou pra mim:<br />- Vamos plantar uma árvore?<br /><br />Plantamos. Muitas. Pé de amendoim. Pé de amora. Pé de abacaxi. Pé de mamão - esse é pra Sofia, tia Biju, porque eu não gosto de mamão.<br />E para finalizar o nosso pomar com chave de ouro.<br />- Agora, vamos plantar um pé de totó.<br />- Totó? E como é o gosto dessa fruta?<br />- E de abacaxi.<br />- Hmmm, e ele tem cara de que fruta?<br />- De manga.<br />- Ah, entendi. Totó tem gosto de abacaxi e cara de manga. Que delícia, Bíju!<br />- Han, han - ele afirma com a cabeça, os olhinhos fechados, tão certo de si, desse mundo mágico de pomares, motos, corridas de bicicleta!<br /><br />Isso tudo em uns 15 minutos.<br />Valeu a semana toda.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-7015600667503631306?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-72478663571076316462010-06-28T12:28:00.002-03:002010-06-28T12:45:59.489-03:00Essa Copa do Mundo tá sem sal.<br />Não, não entendo nada de futebol e só vejo jogos de quatro em quatro anos.<br />Mas nesta, tá faltando de tudo um pouco:<br />a maioria do nosso time não joga no Brasil, nosso técnico é sisudo e introspecto, o Galvão Bueno é (continua) insuportável...<br /><br />E fora isso, tem o fato de estarmos no século 21.<br />É gente, porque em 82, a única coisa que se fazia era ver o jogo.<br />Hoje, além de assistir a partida, o noticiário tem links ao vivo a cada dois segundos. Temos a internet, pessoal!<br /><br />A possibilidade de se mandar uma equipe, gravar, editar e mandar a matéria pro jornal supera todas as diferenças de fuso-horário!<br />Impressões e comentários que vão de leigos-fanáticos a profissionais-ex-jogadores borbulham por todo lugar!<br /><br />Essa super valorização, tira o valor do jogo em si.<br />De tanto se falar na partida, a partida perde sua aura mágica.<br />De tanto replay, todo mundo começa a achar o gol uma coisa básica...tipo, é só isso?<br />E o pior: na hora de realmente se comemorar o fim daquele jogo, todo mundo já está meio saturado, não há buzinaço, samba na esquina do bar: pra quê? É só ficar em frente à telinha e assistir a comemoração dos outros: na Bahia, no Rio, tals...<br /><br />Eu confesso, ainda não entrei na onda.<br />Acho que nem vou entrar.<br />Se mais nova eu não curtia tanto assim, agora talvez seja tarde demais!<br />Tudo bem, não deixei de ir aos sambas e batucadas ao final de cada jogo.<br />E me pego repetindo os comentários que ouvi na TV só pra não ficar de fora...<br />Mas, no fundo, tanto faz - aliás, hoje eu nem verei o jogo. Tenho mais o que fazer. Mesmo.<br /><br />Confesso, tem um lado meu torcendo pro Brasil sair logo da Copa e minha vida voltar ao normal.<br />Mas um outro lado do meu serzinho acha lindo demais ver um país inteiro paradinho, quietinho, um silêncio profundo na hora do jogo.<br /><br />Não torço pro time. Torço pro Brasil. E se esse povo sensacional ama tanto o futebol, que assim seja: boa sorte, seleção! E que venha o Hexa!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-7247866357107631646?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-26174805669430905302010-06-22T10:14:00.003-03:002010-06-22T10:23:52.703-03:00Sabe a tampa do liquidificador? Tem aquela mini-tampa transparente, no meio, que encaixa, não tem?<br />Então, toda manhã acordo atrasada graças ao modo soneca do relógio.<br />Pulo rápido da cama, mas com preguiça monstra.<br />Do chuveiro, geral no quarto, roupa e cozinha: bato uma vitamina no liquidificador.<br />Linhaça, pera, suco de amora, quinua ...<br />glupt pra dentro e puft pro trabalho.<br /><br />Nada diferente hoje.<br />Mas cadê a tampinha da tampa?<br />Ontem mesmo estava ali, eu lavei, deixei na pia...<br />Com a pressa, tampo o espaço vazio com a mão e ligo o aparelho:<br />PLUNCT, PLACT!!!<br /><br />Desligo - peras não fazem tanto ruído!<br />Despejo o suco lentamente no copo - tlóc!<br />Sim, a tampinha quase virou vitamina de amora.<br />Bebi a coisa. Antes, porém, passei o líquido pela peneira - e nela ficaram muitos pedacinhos de plástico de tampinha de tampa de liquidificador...<br /><br />A vitamina ficou ótima. Mas, definitivamente eu preciso de férias.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-2617480566943090530?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-39488453070769648652010-06-17T18:09:00.002-03:002010-06-17T18:22:59.294-03:00Despedir-se de alguém é sempre doído, nunca estamos prontos.<br />Ainda não dei um adeus definitivo a ninguém que amo de verdade, estão todos ao alcance do meu abraço.<br /><br />Não acredito que as experiências que acumulei até aqui com decepções e tristezas, com partidas e finais infelizes sejam necessariamente uma prévia do que virá com a morte de um ente amado.<br /><br />Ainda não sobrevivi à morte de um amado, mas já superei inúmeros grandes amores, longas amizades, decepções surpreendentes. Dói diferente, sem dúvida. Mas dói.<br />No entanto, estas dores da vida nos preparam para as próximas que serão semelhantes. Apesar de sentir com força e intensidade, sigo a vida mais serena, mais igual, mais como se nada tivesse me acontecido.<br />Isso é bom? Ou só sinal da idade?<br /><br />Com a morte, duvido. Não sei se morrer alguém nos prepara para a ida de um próximo. Com a morte dos meus avós pelo menos, uma despedida foi sempre diferente (e doída) da outra.<br /><br />E tenho certeza que é por isso que a vida me poupou, até agora, dessa tragédia que é perder alguém pra valer. Eu não tenho forças para pensar nisso.<br />Sim, morro de medo da morte. Da minha nem tanto. Mas assistir quem tanto amo sair desse meu mundo é insuportável!<br /><br />A única coisa que me parece absoluta é que a morte chega. E quando ela chega, há de ser uma hora terrível de lágrimas e luto. Mas, ao chegar, é imprescindível vivê-la. Com toda a intensidade e tempo que ela demanda. (e cada um tem seu jeito e sua forma).<br /><br />Olhar a dor da morte na hora que ela chega é um ato de fé na vida e de coragem no amor que permeia o momento.<br />Não tem receita, não tem remédio. Só vivendo pra ver.<br /><br />com amor, para lucyana.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-3948845307076964865?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-38545995581429512182010-06-13T12:57:00.003-03:002010-06-13T13:30:06.432-03:00prezado santo -vocêsabequemé-<div><br /><div>eu nem sou mais católica, mas como hoje é seu dia, me achei na obrigação de mandar uma cartinha:</div><div>apesar de você não ser o papai noel, essa data está ficando tão insuportável quanto o natal.</div><div>a tv, o jornal, os amigos, tudo no planeta gira em torno de corações de plástico, dicas quentes e promoção de motel.</div><div>legal, legal.</div><div><br /></div><div>mas, se o senhor é mesmo o santo casamenteiro, se o amor dos namorados deve ser aquele que durará para sempre - por que tanta marginalização? </div><div>afinal, nós solteiros também somos gente. e em grande parte, somos bem legais!</div><div><br /></div><div>outra coisa: tudo acaba. inclusive os namoros. é bom ter solteiros ao redor dos namorados, essa coisa de separatismo causa muita dor a ambos os grupos, santo. o senhor sabe disso, já que vê tudo de cima: essa paradinha de grupinhos radicais não é canseira! no final, ninguém fica feliz. </div><div><br /></div><div>é chato não ter namorado. agora é mais chato ainda não ter nada diferente disso nesse fatídico dia! </div><div>tá certo, nem procurei com muita força...fui a um jantar de noivado ontem! </div><div>(exatamente, só pra deixar o coração apertado maissss um pouquinho...)</div><div>mas, putz - custa ter algo menos impositivo? - nem o natal exclui tanto assim! é festa família, quem não tem uma é logo convidado a compartilhar com amigos a famosa ceia do dia 24.</div><div>claro, sei que não há como dividir namorado...enfim, pensa em algo milagroso aí, santo!</div><div><br /></div><div>recebi uma mensagem fofa de uma amiga casada, me aconselhando a ir à missa de hoje, comer o pão benzido, fazer as orações pra pedir marido.</div><div>não é rebeldia, não é falta de fé, mas, eu não vou não...</div><div>o santo sabe o que eu quero. sempre soube. e eu nunca mudei de ideia, nunca tive dúvidas, nunca titubeei.</div><div>nunquinha. aliás, de tudo que já passei, taí uma coisa que nunca mudou: quero ter minha família com maridão, filhotes e tals. </div><div>todo mundo sabe. o santo sabe. o buda sabe. minhas tias carolas, minha mãe...</div><div>uns torcem por mim de longe, outros, fazem o que é possível...</div><div>mas esse departamento da vida é mesmo um misto de sorte com disposição: tenho tido ora uma, ora outra; nunca ambas ao mesmo tempo. e isso não é exatamente culpa da minha torcida. nem do santo...nem da vida...e nem minha, santo! você bem sabe que eu ando tão na linha!</div><div><br /></div><div>além do mais, vai que o santo é como os homens - você pega no pé demais e ele some!</div><div>ou vai que ele está atendendo as mais sofridas, numa fila infinita de prioridades - as viúvas, as estéreis, as órfãs...- como saberei o critério do santo? melhor deixar isso com ele e não incomodar o cara na concentração!</div><div><br /></div><div>santo, feliz dia pra você. o meu será como sempre (não é uma reclamação!). </div><div>o senhor bem sabe que estou aqui: feliz em tudo. falta só esse um departamento. (e isso não é uma cobrança!). o senhor bem vê a pessoa que sou, como sou e porque sou. talvez, mais do que eu, já que é santo e tals. então, é isso.</div><div><br /></div><div>sabe santo, se eu fosse te pedir uma única coisa, eu te pediria:</div><div>por favor, se esse departamento da vida não for pra mim, não rolar de jeito nenhum, faça uma lobotomia e tire essa vontade da minha cabeça? - me dê um implante de órgãos e troque meu coração por um bem durinho, sequinho, sem lágrimas, sem esperanças?</div><div><br /></div><div>amém.</div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-3854599558142951218?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-20539674343568086502010-05-31T23:51:00.003-03:002010-06-01T00:12:00.482-03:00Uma escadaria em caracol suntuosa e branca de um sobrado muito alto.<div>Cheira a madeira escura, recém-encerada.</div><div>A luz difusa da janela grande atravessa tudo.</div><div><br /></div><div>Desço os degraus com um sorriso grande</div><div>uma alegria lá de dentro.</div><div>Seguro a mão de minha mãe. Rimos entre nós.</div><div><br /></div><div>Estou grávida.</div><div>A barriga pequena e dura aparece por cima da calça e da camisa branca, de botões.</div><div>Tenho o umbigo estufado a pele lisa, esticada.</div><div><br /></div><div>Enzo nos encontra no meio da descida. Ponho as pequenas mãozinhas do meu sobrinho Biju e aviso:</div><div>- aqui Biju, na barriga da titia tem um nenénzinho crescendo! Aqui, ele é seu primo, Biju!</div><div>A Sofia biscuizinha está sorridente e também toca minha barriga avantajada.</div><div>Uma felicidade impossível de escrever aqui.</div><div><br /></div><div>Acordei.</div><div><br /></div><div>Ao telefone, conto pro Enzo:</div><div>- Biju eu tive um sonho com você! A gente descia uma escada bemmm comprida, sabia?</div><div>- Não! Tchau, tia Biju!</div><div><br /></div><div>Desliguei rindo. </div><div>E rindo continuo.</div><div><br /></div><div><i><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><b>para minha mãe.</b></span></i></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-2053967434356808650?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-20788528431286650342010-05-26T12:47:00.001-03:002010-05-27T23:41:27.255-03:00<div align="left">VIRGO [August 23–September 22] Snake charmers are still a fixture in many Indian cities. Moving rhythmically and playing a flute-like instrument, they influence erect cobras to bob and sway as if dancing. </div><div align="left"> </div><div align="left">You now have the power to do the metaphorical equivalent of that magic trick. This is one of those rare times when you possess the mojo to direct and even control strong forces that may usually be too wild to tame. You've still got to be careful, though. Just because you've got the power doesn't mean that you can scrimp on preparation and discipline.</div><div align="left"> </div><div align="left">hua hua hua! let´s begin the practice ; )</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-2078852843128665034?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-52107469509384914912010-05-20T23:57:00.004-03:002010-05-21T00:37:06.297-03:00É indiscutível que a dor nos faz mais fortes.<div>O sofrimento traz perspectiva e novos parâmetros.</div><div>Com um pouco de inteligência, dá para usar o passado para evitar o pior no futuro.</div><div>Mas, será?</div><div><br /></div><div>Sempre que vivo uma dor profunda, daquelas que acho que nunca vão acabar,</div><div>tudo que quero é que o mundo acabe. De preferência no escuro.</div><div>A desolação do sofrimento, a percepção de me sentir vulnerável e principalmente impotente, essas coisas não me deixam raciocinar nada.</div><div><br /></div><div>Só quando passa - porque tudo passa - é que ganho fôlego, força e lucidez.</div><div>Daí, comecei a acreditar que não é bem a DOR que me faz crescer e sim, o fim dela.</div><div><br /></div><div>Ver a vida depois da tempestade, recomeçar, me traz um alento e uma confiança em mim mesma. De que eu sou capaz de me reinventar, de aprender e tocar a vida. Mesmo cheia de cicatrizes e marcas.</div><div><br /></div><div>Mas, o que é isso depois da tempestade?</div><div>O que me assola na bonança como um estalo?</div><div>Uma resposta que só aguardava a pergunta, </div><div>me tira da cama sorrindo, me faz dançar e cantar no chuveiro!</div><div><br /></div><div>O que é?</div><div>Sem dúvida, não é a dor.</div><div>Com certeza, a dor é necessária para se chegar do outro lado do túnel, </div><div>Emergir do mergulho já sem fôlego para uma inspiração profunda!</div><div>Mas, não é a dor em si.</div><div><br /></div><div>Crescer na dor, não existe.</div><div>Quando ela termina, começa outra coisa,</div><div>Essa, sim!</div><div>Me faz grande por dentro, cheia de esperança, calor e luz!</div><div>As tantas dores só me ensinaram que nunca estou pronta para elas.</div><div><br /></div><div><div>No fundo, o sofrimento não traz nada de novo.</div><div>Nem perspectiva ou novos parâmetros.</div><div>Sobreviver a ele, ressuscitar da dor, é que é!</div><div>Me dá ganas de viver e dançar!</div><div><br /></div><div>Renascer das cinzas é o segredo da dor!</div></div><div><br /></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-5210746950938491491?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-37000520728391188052010-05-18T18:06:00.002-03:002010-05-18T18:29:58.485-03:00Como se não bastasse meu pai na UTI, no mesmo dia, bati o carro.<div>Quero dizer, bateram no meu carro.</div><div>Poderia dizer que eu estava sem dormir, com o corpo todo moído de tensão, os olhos molhados de lágrimas - mas eu estava PARADA, esperando minha vez de entrar na principal!</div><div><br /></div><div>O solavanco que senti no pescoço, nem doeu na hora. Amassou a traseira, o porta-malas não abria.</div><div>Saí do carro tranquilamente, vi o Citroen C5 da senhora e só perguntei:</div><div>- A senhora se machucou?</div><div>- Não.</div><div>- A senhora está sozinha?</div><div>- Sim.</div><div>- Me desculpe, mas meu pai está na UTI do coração e eu não tenho a menor condição de discutir isso aqui com a senhora. Me dá seu número e eu ligo pra senhora mais tarde, talvez a semana que vem.</div><div>Se ela balbuciou algumas coisas, nem sei. Deixei a mulher sozinha, entre buzinas e xingamentos, atravancando o trânsito.</div><div><br /></div><div>Entrei no carro. Tremendo, com ânsias de nervoso. Parei numa farmácia, tomei um relaxante muscular. </div><div>- Bati o carro, falei pra minha mãe.</div><div>- Meu Deus, e agora?</div><div>- Nada. Já tomei um relaxante; depois, faço fisio, ressonância, acupuntura. Depois.</div><div>- E o carro?</div><div>- Depois eu arrumo. A mulher falou que vai pagar - falou nada. Mas nem tinha ânimo pra entrar nessa discussão.</div><div>...</div><div>Minha mãe contou pro meu pai. Que me viu e foi logo perguntando:</div><div>- Amassou muito?</div><div>- Não.</div><div>- Anotou a placa?</div><div>- Han han - mentira. Nem me lembrei disso! - a mulher falou que vai pagar. - outra mentira. De novo. Mas é a mesma, daí só conta uma vez.</div><div>Meu irmão chegou:</div><div>- Antou a placa?</div><div>- Han han, a mulher vai pagar.</div><div>- Fez BO?</div><div>- Ainda não, faço hoje quando chegar em casa - que foi por volta das onze e meia da noite. Nem liguei o computador.</div><div>...</div><div>Passada uma semana, liguei para a senhora do Citroen. Ela me passou o telefone do marido que é quem resolve as coisas de carro. O marido disse para eu consertar o carro com quem fosse de confiança, que ligasse pra dizer o valor do orçamento. E pediu desculpas pelo infortúnio umas cinco vezes. E desejou melhoras ao meu pai umas dez.</div><div>...</div><div>Mais uma semana, ligo para o marido da senhora do Citroen.</div><div>600 reais. </div><div>- Como a senhora prefere fazer?</div><div>- O que for melhor para o senhor. Se o senhor quiser ir até a oficina e fazer o cheque para pegar a nota fiscal, podemos nos encontrar lá. Ou o senhor pode fazer um depósito para mim e eu repasso para o mecânico.</div><div>- Eu faço o depósito agora. E de novo, desculpe pelo infortúnio, melhoras a seu pai e tudo de bom.</div><div><br /></div><div>Assim. </div><div>Dois minutos depois, o dinheiro estava na minha conta.</div><div>Fim.</div><div>...</div><div>Será que se eu fosse muito má, um homem bom teria batido no meu carro?</div><div>Não.</div><div>Será que se eu fosse uma filha horrível e não estivesse indo ver meu pai no hospital, meu carro estaria intacto?</div><div>Sim.</div><div>É isso: eu sou legal, pessoas legais cruzam o meu caminho. Nas piores situações.</div><div><br /></div><div>De um jeito torto, todo dia o Universo me mostra que minha trilha é essa mesma: seguir sofrendo, aprendendo, mas com certeza absoluta que em tudo tem um lado bom. Se eu não vi ainda, já já acontece um acidente pra me mostrar bem de pertinho.</div><div><br /></div><div>ps - já já já fiz ressonância, RPG, acupuntura. E não é (totalmente) mentira. Juro.</div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-3700052072839118805?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-11232750386038762552010-05-13T19:54:00.002-03:002010-05-13T20:08:37.312-03:00Há uma semana meu pai sofreu uma ameaça de infarto. <div>De volta em casa para seu aniversário no sábado passado, comemoramos seus 66 anos de vida.</div><div>Tudo está como antes.</div><div><br /></div><div>Mas, não sei...</div><div><br /></div><div>Tive muito medo do meu pai sofrer. </div><div>Ele detesta hospitais (eu também)</div><div>E não gosta de jeito nenhum de ficar sozinho.</div><div>Quis muitas vezes trocar de lugar com ele naquelas horas frias da UTI.</div><div>Chorei um pouquinho, dormi um tantinho...</div><div><br /></div><div>Mas, também não é isso...</div><div><br /></div><div>Fiquei presa a pensamentos do futuro sem o meu pai.</div><div>E como seria quando eu tiver filhos, sem ele para ser o Vôvis.</div><div>O dia que eu quisesse apresentá-lo para o meu companheiro de estrada, de vida, o marido.</div><div>Chorei mais, não dormi nada...</div><div><br /></div><div>E então, finalmente me veio:</div><div><br /></div><div>Meu pai é um homem incrível</div><div>Herdei o sorriso fácil, o gostar da casa, mas também da estrada</div><div>A curiosidade sobre o mundo mecânico das coisas que funcionam com botões, luzinhas, cordas, fios, parafusos...</div><div>Ele me ensinou a trocar um pneu</div><div>A andar de bicicleta</div><div>E me salvou da piscina, sem nunca ter aprendido a nadar.</div><div><br /></div><div>E por tudo isso, eu simplesmente não quero deixar que ele saia da minha vida.</div><div>É meu, eu vi primeiro, não vou emprestar, dar, alugar pra ninguém.</div><div>Nem pra Deus, nem pro céu, nem pro diabo que o carregue.</div><div>Egoísmo, vaidade, mimo de filhinha do papai:</div><div>Meu pai não está autorizado a ir a lugar algum sem antes pedir minha autorização!</div><div>E adianto logo - para morrer, a concessão está proibida pelos próximos 20 anos.</div><div><br /></div><div>Como eu disse: nada mudou.</div><div>Ou pelo menos, não para pior.</div><div>Mas...</div><div>Sei lá, uma coisinha aqui dentro mexeu...</div><div>Brios, frios na barriga, ódio mortal da morte que um dia virá.</div><div>E também uma fúria louca de viver a vida com toda força!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-1123275038603876255?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-53394256096835506832010-05-11T13:22:00.002-03:002010-05-11T13:25:44.349-03:00<div align="center"><br />2010 O Ano do Tigre </div><div align="center"><br />Este é definitivamente um ano explosivo. <strong>Começa geralmente com um estrondo e acaba com um choramingo. </strong>Um ano dado para a guerra, o desacordo e desastres de todo os tipo. Mas será também um ano grande. Nada será feito numa escala pequena, ou tímida. <strong>Tudo, bom e mau, pode e será levado aos extremos.</strong> As fortunas podem ser feitas e perdidas. Se você tiver uma possibilidade poderá agarrá-la mas nunca esqueça que tem grandes obstáculos pela frente. </div><div align="center"><br />As pessoas farão coisas drásticas no mesmo momento. Os temperamentos subirão ao seu redor, será uma <strong>época de testar a sua diplomacia</strong>. Como o tigre, nós tenderemos a <strong>agir sem pensar e a terminar lamentando-nos pela pressa que tivemos. </strong></div><div align="center"><br /><strong>As amizades</strong>, os riscos comuns e os negócios que requerem a confiança mútua e a cooperação feitas neste tempo <strong>são frágeis e serão quebrados facilmente</strong>. Entretanto, o ano forte e vigoroso do tigre pode também ser usado para injectar a vida e a vitalidade em causas perdidas, em riscos, em indústrias que se afundam, e/ou falhando. Será do mesmo modo <strong>um momento para a mudança maciça</strong>, para a introdução de ideias novas e marcantes, especialmente controversas.<br />O calor impetuoso do ano do tigre, apesar de seus aspectos negativos, devemos dizer que poderia ter um efeito de limpeza e purificação em todos nós. </div><div align="center"> </div><div align="center"><strong>Tal como o calor intenso é necessário para extrair metais preciosos de seus minérios, assim também o ano do tigre pode trazer para fora o melhor que existe em nós.</strong> </div><div align="center"><br /><strong>Apenas um breve conselho para este ano imprevisível - agarre-se ao seu sentido de humor e deixe a má cara enterrada ou escondida durante este ano. </strong></div><p><strong></strong> </p><p><strong><em>recebi via email, pela Pink. E sim, é bem por aí.</em></strong> </p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-5339425609683550683?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-91209328324942903362010-05-05T23:20:00.001-03:002010-05-05T23:22:03.372-03:00Depois da tempestade, vem a bonança.<div>Ainda não lá.</div><div>Uma hora....</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-9120932832494290336?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-69296483270587121272010-05-05T00:08:00.003-03:002010-05-05T00:14:26.324-03:00O meu, parou. Está congelado.<br />Suspeita de infarto.<br />Não no meu peito.<br />Mas no peito do meu pai.<br /><br />Achei que era uma dor mais fácil, já que é no coração de outrem.<br />Nada.<br />Dor doída.<br />Sem fome.<br />Sem sono.<br />Sem vontade nenhuma.<br />Só mesmo de trocar de lugar.<br /><br />Eu aguento fácil um quarto gelado e tubos nos braços.<br />Meu pai. Ele não suporta nada disso não, gente.<br /><br />Muda ele de lugar: amanhã ele vai ao meu trabalho e eu faço mil outros exames.<br />Ou troca nossos corações.<br />Prometo cuidar do dele bem melhor do que cuido do meu.<br /><br />Do jeito que for, que volte logo a bater o meu coração.<br />do jeito de sempre, igualzinho.<br />ou melhor até<br />quando o coração do meu pai sair do susto<br />voltar à guerra.<br />pulsar junto<br />junto com o meu.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-6929648327058712127?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-9189818575102738032010-05-01T14:33:00.002-03:002010-05-01T14:34:27.244-03:00Percebi que todo bem que faço para mim mesma, também faço cinco maldades.<div>Esse jogo está bem desigual...<br /><div><br /></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-918981857510273803?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-14420120348267412292010-04-29T23:24:00.003-03:002010-04-29T23:26:35.762-03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_m9mgRjwGlms/S9o_XwfULeI/AAAAAAAABvc/fUV4VSK1p4c/s1600/BS+040.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 267px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_m9mgRjwGlms/S9o_XwfULeI/AAAAAAAABvc/fUV4VSK1p4c/s400/BS+040.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5465750775153307106" /></a>Minha avó materna, Ignez (oitenta e tantos), segura a bisneta Sofia (oito meses e tantos dias) no dia do Batizado desta última. Lindas.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-1442012034826741229?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-23569475623981321042010-04-28T22:37:00.003-03:002010-04-28T22:56:08.779-03:00Passei no Shopping Center para fazer minha carterinha estudantil - sim, eu sou estudante de verdade esse ano - e comprar um presente de aniversário.<div><br /></div><div>Meu, como eu detesto shopping!</div><div>Realmente, tudo me deixa irritada:</div><div><br /></div><div>Eu não gosto da luz dos shoppings: excesso de luz branca, tão diferente da luz do sol! </div><div>Uma luz que ofusca, que não cria sombras, nuances, texturas...</div><div>todo mundo fica sem contorno, figurinhas coladas num álbum.</div><div><br /></div><div>Eu também não gosto do cheiro: um cheiro de comida se mistura com o do número incrível de pessoas: suvaco, perfume, creme...atchim! Aroma de hambúguer com lavanda, não dá!</div><div><br /></div><div>Me incomoda muito também a poluição sonora: as pessoas parecem falar mais alto, porque há música tocando nos corredores! </div><div>E perto de cada porta de loja, outra música sai lá de dentro! </div><div>Os sons se misturam desorganizadamente, provocando uma ansiedade que nasce nas orelhas e entra para dentro da testa, bem aqui, no meio dos olhos.</div><div><br /></div><div>E os olhos, só enxergam nos largos corredores, as vitrines - cheias de coisas diferentes, que no fundo são todas iguais: é o que chamam de moda. </div><div>Essa moda que quase nunca combina comigo (combina com alguém?); e se combina, eu não tenho a menor vontade de usar...</div><div>estou sempre no antepasso da moda shopping center: quando o bico é fino, procuro tamancos; se a moda está bege, quero o roxo batata; </div><div>e quando todo mundo cansou do pink, caí de amores! </div><div><br /></div><div>E até a livraria, ah, uma livraria! </div><div>Nem ali eu fico sossegada - a pessoinha dentro de mim pedindo peloamordobuda vamos sair daqui.</div><div>Compro a lembrancinha de presente de aniversário e sumo dali.</div><div><br /></div><div>Dor de cabeça. Ansiosa. Quase triste. </div><div>Será que é por isso que as pessoas compram por impulso nos shoppings? </div><div>Sou só eu?</div><div>Na esperança de silenciarem tanto desconforto, usam o cartão de crédito no que acreditam precisar urgentemente: hoje, eu vi uma bolsa que tenho que ter. </div><div>Custa quase 400 reais. Quase dez cestas básicas. Um bolsa vazia.</div><div><br /></div><div>Saí da loja, saí do shopping. Era hora da minha meditação no Templo.</div><div><br /></div><div>Aqui, longe da bolsa e da meditação, não preciso de nenhum dos dois.</div><div><br /></div><div>Mas voltarei à meditação. </div><div>Já ao shopping, não voltarei tão cedo!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-2356947562398132104?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-72376089032343784622010-04-24T18:46:00.002-03:002010-04-24T19:25:43.796-03:00Comecei minha vida religiosa muito cedo.<div>Fui batizada antes de completar um ano.</div><div>Aos dez, fiz minha primeira comunhão num colégio Católico.</div><div>Nesse dia, tive um desentendimento com o padre. Estava de mini-saia e ele achou ruim eu chegar na casa de Deus vestida daquela maneira. E eu achei péssimo ele falar mal da minha melhor mini-saia pra ir visitar a casa de Deus. Enfim.</div><div>Confissões feitas e comunhão recebida, nunca voltei à igreja para ser Crismada. E com o andar dessa carruagem, acho bem provável nunca subir ao altar na cerimônia do Casamento.</div><div><br /></div><div>Anos depois, em 2008, me converti ao Budismo depois de frequentar o <a href="www.terrapuradf.org.br">Templo</a> por um ano. </div><div>É pouco tempo, eu sei. </div><div>E uma decisão muito séria. Pelo menos para mim, é. </div><div><br /></div><div>Acho difícil explicar o que me aconteceu, mas é mais ou menos quando a gente chega em casa de uma longa viagem: o passeio foi incrível, mas voltar para a nossa casa, nossa cama e lençóis é a melhor sensação de todas! </div><div><br /></div><div>É claro que não dá pra saber se daqui a trinta anos, serei umbandista, espírita ou me converter a outra religião - e até voltar para o Catolicismo.</div><div><br /></div><div>Mas acho estranhíssimo a postura de se mudar de religião a cada um, dois anos porque brigou com alguém da igreja ou da comunidade; porque discorda do jeito que as coisas funcionam na administração do centro ou do templo...</div><div><br /></div><div>A única explicação que tenho é: <b>ter uma religião é a parte mais fácil da fé. </b></div><div>O difícil é praticá-la na sua comunidade, com as pessoas mais distintas possíveis de você;</div><div>o complicado mesmo é aplicar aquilo que é lindo nos livros, sutras, bíblias e alcorões, no cotidiano dos templos, igrejas, centros...</div><div><br /></div><div>No Templo Budista, tenho muitos colegas. </div><div>Fiz um, dois amigos. E ainda assim, pessoas que sequer conhecem minha casa!</div><div>A maioria dos budistas que conheço tem muito pouco em comum comigo - são pessoas mais velhas, com mais poder aquisitivo, casados e com filhos grandes. </div><div><br /></div><div>Nas atividades do Templo, como voluntária, tenho que lidar com gente de todo tipo, budistas ou não, que desafiam minha capacidade de ser bem educada - que dizer de ser budista!</div><div><br /></div><div>Confesso que em muitas situações, me irritei, praguejei e até falei mal das pessoas. </div><div>E em outras, simplesmente desisti de estar presente, exausta da demanda que o ser humano impõe quando quer ser chato de galochas - como diria Emília, a mais inteligente das bonecas de trapo.</div><div>Nunca entrei em um embate, deixei esse estilo na adolescência e aprendi que uma boa briga se ganha de outras formas. Também porque, com o Budismo, entendi que o silêncio é meu melhor amigo nas horas em que tudo que quero fazer é soltar os cachorros e cuspir marimbondos.</div><div>O peso da minha mudez já moveu opiniões. Inclusive as minhas próprias.</div><div><br /></div><div>Mas, mesmo sem grandes amigos no Templo, mesmo sem muita paciência para conhecer pessoas tão diferentes, mesmo com pouca habilidade para lidar com gente rude, estranha, até agora, eu não desisti da minha fé. </div><div>Eu confio sinceramente que aonde estou e no quê acredito não estão ligados intrinsicamente ao fato de o Templo ser ou não meu lugar de amizades e afetos...</div><div><br /></div><div>E tenho certeza absoluta que é exatamente este o meu caminho budista: </div><div>Cheio de gente diferente; gente mesquinha, vaidosa, covarde, metida; gente como eu - com defeitos - que busca a luz do Buda no próximo - quando talvez devêssemos estar emanando a luz do Buda PARA O PRÓXIMO. </div><div><br /></div><div>Nesse caminho, não há retrocesso, disse o monge Sato.</div><div>Eu não desvirei católica para virar budista.</div><div>E não sei como será meu caminho de fé para os próximos 30 anos.</div><div>Mas sou uma pessoa melhor do que eu era antes porque tenho uma fé aplicada a uma religião.</div><div>E esse compromisso - do que eu quero da religião que escolhi e das coisas que acredito - me dão forças para eu seguir aprendendo e conhecendo pessoas de todos os jeitos e maneiras.</div><div><br /></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><b>para o meu amigo-budista, Bruno.</b></span></div><div><br /></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-7237608903234378462?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-37915767356753881032010-04-23T10:44:00.002-03:002010-04-23T10:58:06.581-03:00Fora a preguiça que me assola - o Pecado Capital dominante em mim - realmente o ano começou, de novo!<br />Fiz meu exame de ressonância magnética com dopler da tireóide.<br />E ... tchan!!!!!!!! Achei que não fosse possível, mas o encolhimento desse glândula que tanto me preocupou no ano passado...sumiu!<br />A minha tireóide cresceu!<br />Como? Ah, a gente teve uma conversa de garotas...<br /><br />No ano passado, o mesmo exame acusou uma redução de 8 para 5 cm cúbicos. A produção de hormônio estava normal, mas uma glândula diminuir é motivo de preocupação, já que não é legal uma mulher adulta ter glândula de menina.<br />Bem, daí que ontem, depois de ouvir o barulhinho interno dela (vocês já fizeram esse exame? É sensacional ouvir o pulsar do seu corpo...o sangue, a pressão...)<br />veio o resultado:<br />de 5 cm cúbicos, minha tireóide mede agora distintos 6,9 cm cúbicos!<br />Hehe, um número sugestivo...<br /><br />De presente para ela, parei numa lojinha de presentes - pensei em comprar bobages para a cozinha ou umas velinhas cheirosas...ei que vejo um Buda!<br />O Buda Amida!<br />O Buda que procuro desde que fiz a iniciação!<br />Um Buda em pé, com as mãos espalmadas para fora, olhos semi-cerrados, e o sorriso da Mona-Lisa (seria ela iluminada também?) - uma estátua do Buda exatamente como eu queria!<br /><br />No Budismo, quando fazemos um altar em casa, a casa se torna a morada do Buda.<br />Meu corpo é o altar da mente tranquila.<br />E minha casa, a casa Daquele que está Desperto.<br /><br />Gashô.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-3791576735675388103?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-13196256304069536132010-04-22T13:13:00.003-03:002010-04-22T13:25:24.719-03:00Eu não sei vocês, mas estou numa ressaca monstra da Festa de aniversário de Brasília.<br />Nem fiz grandes farras. Fugi da muvuca da Esplanada.<br /><br />É que para mim, as duas últimas semanas foram tão intensas!<br />Não nas rotinas, no cotidiano...<br />Intensidades lá no fundo, no meu coração, na minha alma mesmo.<br /><br />Tenho a sensação que transitei por placas tectônicas em movimento.<br />E agora, finalmente, elas cessaram.<br />Na estabilidade, percebi coisas fora de lugar.<br />Que na verdade, estão no lugar certo agora, e não antes.<br />Interessante.<br />Seria o aniversário de Brasília?<br />A chegada da Primavera?<br /><br />Ciclos se fecharam.<br />Pessoas se foram. Outras voltaram.<br />Eu me reencontro de volta ao meu corpo depois de um estranhamento desconfortável.<br /><br />Hoje é como se fosse Primeiro de janeiro.<br />Aquele dia que a gente acorda já no fim do dia pensando que tem o ano inteiro pela frente!<br /><br />Acordei de um Reveillon.<br />Uma passagem de etapa, de fase.<br /><br />Estou desperta.<br />No corpo e na mente.<br />Viva.<br />A veras.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-1319625630406953613?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-57423148496586597572010-04-20T20:11:00.002-03:002010-04-20T20:12:35.042-03:00<i>"Assim a sinto: Brasília, âncora das nuvens"</i><div>Paulinho Moska</div><div><br /></div><div>Feliz Cidade, Minha Casa. Parabéns.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-5742314849658659757?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-12753757646341842722010-04-18T22:07:00.003-03:002010-04-18T23:04:11.290-03:00<div>Em Brasília, o fim de tarde é tão lindo que chega à beira da cafonice.</div><div>E eu não sei porquê o por do sol do domingo é o ápice dessa ideia.</div><div>Fica quase religioso, angelical. Totalmente piegas. </div><div>A cara do brasiliense.</div><div>A minha cara.</div><div><br /></div><div>Eu adoro os domingos.</div><div><div>Especialmente assim, como os de hoje:</div><div>teve sol, teve vento. </div><div>teve Beiras e cinema.</div><div>E teve o por do sol. </div><div><br /></div><div>O céu cheio de nuvens, até parecia que vinha chuva - cinza chumbo, branco gelo.</div><div>E a hora que o sol vinha caindo, refletia aquele pink-chiclete nas nuances de branco-cinza das nuvens e...</div><div>Ai, difícil achar palavras...</div><div><br /></div><div>Falar sobre o por do sol de Brasília é igual descrever um sentimento, assim, o amor:</div><div>Não basta só falar da reação física - o coração palpitar, o sorriso abrir - das cores e tons - o turquesa do céu, o laranja do sol - tem que por o som alto no rádio, abrir a janela e botar a cabeça pra fora gritando - ahhhhhh!</div><div>E ainda assim, impossível fugir do kitsch, do brega...</div><div><br /></div><div>O por do sol em Basília é <i>apoqiweqruaslkd</i></div><div>Assim como o amor é <i>apoqizxcvzb</i></div><div>Sabe?</div><div><br /></div><div>Sabe, sabe sim. </div><div>Todo mundo sabe.</div><div>E se não sabe até hoje, vem aqui pra saber, vem...</div><div><br /></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><i><b>dedico um por do sol de Brasília para cada amigo que mora longe. Saudades!</b></i></span></div><div><br /></div><div><br /></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-1275375764634184272?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-82158577206660677022010-04-17T19:11:00.008-03:002010-04-17T19:41:24.479-03:00Se meu passo é muito rápido<div>E meu rumo não é o seu</div><div>Eu me calo </div><div>Num resguardo</div><div>Nesse quarto azulado</div><div><br /></div><div>Mas se espero aqui no canto</div><div>Um convite ao caminhar</div><div>Me espanto - um momento</div><div>Quando a voz chega no vento</div><div>Falando de um outro lugar</div><div><br /></div><div>É você chamando longe</div><div>Eu respondo hesitante:</div><div>Se eu sair do meu caminho</div><div>E andar devagarinho</div><div>Chego perto de você?</div><div><br /></div><div>Ou será, distante fico</div><div>De mim e do meu querer</div><div>Pensando em ficar com você?</div><div><br /></div><div>Se eu falo isso agora</div><div>E nunca escuto você</div><div>É por medo da voz calada</div><div>Ouvir o surdo canto</div><div>Dessa saudade gritada</div><div><br /></div><div>Então ando assim no meu passo</div><div>Aqui de longe mirando você</div><div>Que anda no outro traço</div><div>Em outra linha, de um espaço</div><div><br /></div><div>Mas ah! se um dia der certo</div><div>E o vento fizer parar</div><div>O meu trotar na sua vida</div><div>A sua vida no meu passar</div><div>Eu desacelero o mundo</div><div>Eu mudo de prumo, de fato</div><div>Pro rumo do seu abraço</div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><b><i><span class="Apple-style-span" style="font-size:x-small;">intensa assim. fazer o quê. beijo pra você.</span></i></b></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-8215857720666067702?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-75529168163499532002010-04-14T19:02:00.002-03:002010-04-14T19:04:57.578-03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_m9mgRjwGlms/S8Y7kxqvvgI/AAAAAAAABvU/ZdmMFAro_MQ/s1600/MG0011.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 375px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_m9mgRjwGlms/S8Y7kxqvvgI/AAAAAAAABvU/ZdmMFAro_MQ/s400/MG0011.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5460117101227261442" /></a>recebi essa foto por email, não sei dizer quem é o autor. mas olha que lindo esse ângulo do prédio do congresso nacional!<div>entro por baixo dessa longa rampa todas as manhãs e confesso: sinto um orgulho imenso de ser uma formiguinha trabalhando ali!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-7552916816349953200?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-66724965974176706052010-04-13T23:46:00.001-03:002010-04-13T23:50:02.812-03:00<!--StartFragment--> <p class="MsoNormal">Acordei.<span style="mso-spacerun: yes"> </span>Acordei do que seria a morte, mais uma vez algo deu errado. Não quero me rasgar o peito com uma lâmina cega de cólera, nem ter meu crânio estilhaçado por uma bala, não quero sangue. Além disso, esses dois modos são arriscados demais, posso sobreviver com sequelas e cicatrizes. Seja como for, seja limpo, dê o mínimo de trabalho aos outros. <o:p></o:p></p> <p class="MsoNormal">Merda! Mijei na cama, to velho pra isso, ou ainda muito novo. Minha camisa serve como pano de chão, acho que dá para absorver o pouco de urina que tem. Não enxergo nada nessa escuridão, a cortina não revela se é dia ou se é noite. Sinto que dormi alguns dias, sinto um estranho gosto de vinho e cigarro na boca.<o:p></o:p></p> <p class="MsoNormal">Já sei. O vinho fazia parte do meu rito de passagem, de uma vida para um nada. Era um cabernet sauvignon<span style="mso-spacerun:yes"> </span>com comprimidos de dormonid, valium e lexotan. Maldita ressaca, essa mistura quando não mata te faz mal. Misturemos sempre com moderação, com a moderação necessária para nos matar.<o:p></o:p></p> <p class="MsoNormal">Preciso dormir mais um pouco, mas nesse mijo úmido não dá, talvez o sofá de dois lugares em frente à TV, um sofá não pode ser pior que a sobrevida.<span style="mso-spacerun: yes"> </span>Se um livro de auto-ajuda fala em 12 passos, eu preciso de um pouco mais, acho que até a sala são uns vinte cinco. Nesses vinte cinco, sigo cambaleando e batendo entre as paredes do corredor, esquerda, direita, esquerda, direita, passo a passo, até cair sublimemente como uma pluma cai do céu ou como um corpo que cai do oitavo andar.<o:p></o:p></p> <p class="MsoNormal">Durmo mais oito horas seguidas, levanto e pego a minha água com gás, bem gelada com uma fatia de limão, sinto a garganta rasgar com<span style="mso-spacerun: yes"> </span>o choque da água fria e do gás concentrado. Meu corpo flutua e pesa mais de uma tonelada ao mesmo tempo, é a gravidade brincando com o meu ser. São meus neurotransmissores e minhas bainhas de mielina que brincam comigo como teatro de sombras . É a vida, ou o resto que resta dela. Ligo o estéreo e seleciono a minha seleção de jazz, a ocasião pede luz de velas longe de mim e um jazz suave, quase sombrio, pode ser também um folk rock de um cantor suicida. Durmo mais algumas horas, sonho pouco, sonhos estranhos, alguns com sexo, outros com monstros e candidatos à presidência.</p><p class="MsoNormal"> Não sei quanto tempo se passou desde o meu rito, passando pelo meu fracasso, até o momento atual. Fracasso... O insucesso é o fracasso dos otimistas, talvez um dia seja insucesso mijar na cama.<o:p></o:p></p> <p class="MsoNormal">Preciso de um café, um bom café, não daqueles de padaria feitos às pressas com kilos de açúcar, quero um bom grão, um café bem tirado da máquina, para tomar sem açúcar, sentindo a pureza, pensando em poucas coisas puras que ainda há nesse mundo, talvez nem esse café seja puro. Mas prefiro não pensar muito nisso. <o:p></o:p></p> <p class="MsoNormal">No caminho da cafeteria vejo um guri com uma cara chorosa, sozinho em<span style="mso-spacerun: yes"> </span>frente ao banco, não sei quantos anos tem o pequeno piá, talvez oito ou dez, <span style="mso-spacerun: yes"> </span>é impossível <span style="mso-spacerun:yes"> </span>diferenciar crianças quando elas começam a ler aos 6 anos <span style="mso-spacerun: yes"> </span>até começar a fumar maconha aos 16. Nesse período todos são iguais, alguns mais iguais que os outros. <o:p></o:p></p> <p class="MsoNormal">- E aí guri, tá perdido? Pergunto com um certo tom de preocupação, não tão preocupado por ele estar perdido, talvez mais preocupado pela responsabilidade de ter que cuidar dele até ele encontrar o pai.<o:p></o:p></p> <p class="MsoNormal">Com uma voz chorosa e presa, como quem sofresse em silêncio uma dor inexplicável, sem tamanho, ele responde:<o:p></o:p></p> <p class="MsoNormal">- ´Tô esperando o meu pai, ele foi pegar dinheiro pra fazer a compra do mês. Já deve ‘tá saindo.<o:p></o:p></p> <p class="MsoNormal">- É perigoso um garoto da sua idade ficar sozinho aqui. <o:p></o:p></p> <p class="MsoNormal">- Ele disse que<span style="mso-spacerun: yes"> </span>seria rápido. Porque o senhor está triste?<o:p></o:p></p> <p class="MsoNormal">-Por que me chama de senhor?<o:p></o:p></p> <p class="MsoNormal">- Meu pai me disse pra chamar gente mais velha que a gente de senhor.<o:p></o:p></p> <p class="MsoNormal">-Entendo.<span style="mso-spacerun: yes"> </span>Estou triste. Minhas paredes estão caindo e eu estou tropeçando nos meus passos, as pontes pelas quais passei caíram.<o:p></o:p></p> <p class="MsoNormal">- Como assim, senhor?<o:p></o:p></p> <p class="MsoNormal">-Esquece. Esse moletom foi você que escolheu?<o:p></o:p></p> <p class="MsoNormal">-Mais ou menos. <span style="mso-spacerun:yes"> </span>Meu pai queria que eu pegasse esse. <o:p></o:p></p> <p class="MsoNormal">O garoto tímido, alto pra idade dele e bem articulado, apesar de poucas palavras, usava um moletom flanelado com uma estampa chamativa, era laranja e azul, uma combinação bem infantil para um garoto com postura de homem, pelo olhar desse guri dava pra ver que pela vida já havia passado maus bocados. O guri de cabeça baixa fazia um vai e vem com a perna.<o:p></o:p></p> <p class="MsoNormal">-Seu pai percebeu que você escolheu essa roupa pra agradá-lo.<o:p></o:p></p> <p class="MsoNormal">-Não sei, senhor. Eu uso pouco essa roupa, não gosto de usar perto dos meus amigos, uso só quando saio com meu pai. Queria um com desenho preto e vermelho. Meu pai tá me chamando. Tchau!<o:p></o:p></p> <p class="MsoNormal">Alguns meses se passaram, minha esperança na vida ainda era fraca. A vida não passa de uma sucessão de acontecimentos repetitivos com pequenas variações imperceptíveis. As cores são dadas pelo eterno conflito do bem e do mal, esquerda e direita, copo meio cheio e copo meio vazio, estampas laranja e azul, e preta<span style="mso-spacerun: yes"> </span>e vermelha. A vida tem sentindo na contradição, na antítese e no paradoxo.<o:p></o:p></p> <p class="MsoNormal">Estava decidido Juntei receitas de diversos médicos, e brindes de alguns traficantes. Dessa vez o meu ritual seria com Jack Daniels, o melhor Bourbon, teria Valium, Dormonid e Lexotam. Começaria pelo Lexotan por ser mais fraco, curtiria a onda, a dormência dos olhos. Depois passaria para o Valium, minha boca ficaria mole, as palavras sem sentido e tudo teria um tom cômico. Depois abriria o Jack, sem gelo, como deve ser um Bourbon, e acabaria com o Dormonid. Sentiria meus dedos adormecerem, meus<span style="mso-spacerun:yes"> </span>pés, meus braços e minhas pernas...uma gradação de dormência e esperança em não mais palpitar o coração. <o:p></o:p></p> <p class="MsoNormal">Quando saí da farmácia vi o guri. Era um piá, um pequeno guri, mas estava tão alto, tão crescido. Sem barba e com pensamentos e devaneios e usava um moletom. Dessa vez preto e vermelho, discreto, ideal pra sua idade, ou suposta idade pela altura que tinha. Parecia feliz caminhando com passos fortes e largos. Às vezes penso se era um guri ou um homem.<span style="mso-spacerun: yes"> </span>Ele passou por mim, me derrubou no chão, minha sacola de compras da mão direita voou longe, minha garrafa caiu no chão mas não quebrou. O Rapaz pediu desculpas, foi bastante educado perguntou se eu estava bem, mas não me reconheceu. Quando levantei, procurei meu kit suicídio e vi que estava no meio da rua, sendo atropelado várias vezes por carros e dentro de uma poça d’água. Merda!<o:p></o:p></p> <p class="MsoNormal">Pelo menos o pequeno herói de moletom com estampa preta e vermelha me deixou com a garrafa de Jack e mais um dia de vida, talvez ache uma linda mulher pra tomar comigo. Talvez chegue em casa e escreva um bilhete na geladeira “ carpe diem”, <span style="mso-spacerun: yes"> </span>quem sabe eu não escreva em algum outro dia “carpe vitae”. <o:p></o:p></p> <p class="MsoNormal"> <o:p></o:p></p><p class="MsoNormal"><b>de b.varjão</b></p><p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">beijo, querido!</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="mso-spacerun: yes"> </span><o:p></o:p></p> <!--EndFragment--><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-6672496597417670605?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-29465141718192734982010-04-11T19:54:00.004-03:002010-04-11T19:58:13.715-03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_m9mgRjwGlms/S8JTK9Y54jI/AAAAAAAABvM/-47-mjgfK5E/s1600/2Convite_Batizado_Sofiaa.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 346px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_m9mgRjwGlms/S8JTK9Y54jI/AAAAAAAABvM/-47-mjgfK5E/s400/2Convite_Batizado_Sofiaa.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5459017146069279282" /></a>Pensei que o impacto do ritual me seria de pouca importância.<div>Mas ver o sorriso da Sofia recebendo o óleo ungido, foi muito especial.</div><div>Obrigada, Rainha Sofia, minha biscuit de gentinha feliz!</div><div>Obrigada, Enz0-Bijú, meu sobrinho adorável, encantador!</div><div>Obrigada Bruno e Rafaela por me darem minha primeira afilhada da vida!</div><div>Um domingo especial. Sempre.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-2946514171819273498?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-5952543478070262262010-04-06T17:56:00.006-03:002010-04-06T18:36:48.313-03:00Se não me falha a memória, minha primeira noite em Brasília foi no Beirute da 109.<div>Estava com uma tia. Ela estudava Física na UnB.</div><div>Eu acho que eu tinha no máximo uns onze anos.</div><div>Contando dessa noite, vou ao Beirute desde então. Vinte e muitos anos!</div><div><br /></div><div>Enquanto a noite em Brasília mudou muito, o Beirute mudou pouco: continua meio ruim, meio sujo, meio estranho. Com cerveja muito gelada e gente muita. E de todo tipo.</div><div><br /></div><div>Aqui, tem noite e gente pra todo gosto, pra todo gato - não só o pardo:</div><div>tem aquele happy hour sensacional em qualquer esquina que você escolher - tem, tem, aqui tem esquina sim. Bares, moquifos, pubs, padarias e botecos pra todo bolso, espalhados por entre as quadras - e quadras são quadradas, logo, há esquinas.</div><div><br /></div><div>Mas, a cidade tem um estranho hábito de transformar o singelo happy hour do fim do dia de trabalho em uma noitada surreal: porque há festas. </div><div>Em todas as vizinhanças, até tarde. </div><div>Há festas particulares pagas, que não são tão particulares - geralmente no Setor de Clubes Sul - e também aquelas na casa do amigo do amigo: é só levar o que for beber e um sorriso. Estas últimas, acabam a hora que Deus der bom tempo, e com tanta chuva, andam amanhecendo o dia. Outro dia fui parar numa da embaixada da França. Não, nada oficial: é que tem uns moços que trabalham na embaixada, moram por aqui, e pra se entrosarem...</div><div><br /></div><div>Pois é. Na noite, você cruza com esse pessoal de embaixada. Mas pode também preferir o subterrâneo do CONIC - um centro comercial que deixa o Parkshopping no chinelo: à noite, putas, travestis e festinhas no melhor estilo inferninho tomam conta de todo o local, bem na frente da Igreja Universal do Reino de Deus. Amém!</div><div><br /></div><div>Nas quadras residencias, já teve muita boate legal - uma portinha ingênua e gente enlouquecendo lá dentro. </div><div>Que tipo de música? Escolha seu estilo, vai ter um canto tocando, não se preocupe. Ultimamente, com a lei do silêncio imperando, bares com música, boates e afins estão ficando mais isolados, em setores comerciais e áreas fora do Plano - só o Gate's salva. O lugar tá ali há décadas, pouco melhor que em 70. Mais fedido, mais caro e mais enfim - igual. Ainda assim, ótimo lugar pra balançar o esqueleto e beijar na boca.</div><div><br /></div><div>Ah, sim. O beijo na boca: pra todos os gêneros e gostos, o beijo na boca é totalmente possível.</div><div>As meninas brasilienses têm má fama, admito: narizinho empinado e carinha de azedas, mas elas não enganam ninguém - brasilienses adoram dançar, beijar na boca, beber todas e tomar café da manhã na padaria antes de subir pra casa. E eu assino embaixo, só não sou azedinha. Virei caipiroska com muito açúcar!</div><div><br /></div><div>Esse seria o post mais longo de todos porque ainda nem comecei a falar dos shows, eventos, performances; da Orquestra Sinfônica grátis, do Teatro Nacional, da sala FUNARTE, dos tantos e tantos festivais de cinema patrocinados por todas as embaixadas do mundo que ficam aqui. </div><div><br /></div><div>E daria um post sozinho as infinitas manifestações noturnas no gramado da Esplanada: grátis, à noitinha, de madrugada. Palcos, telões, gigantescas caixas de som viram pequenas peças do LEGO, para a diversão ser o objetivo principal. O monta-desmonta faz o ano passar correndo. E já é dia do aniversário da cidade de novo: mais show, mais missa, mais tudo.</div><div><br /></div><div>Por isso, ficou faltando muito. </div><div>Mas...ix, já deu seis e meia. É hora do happy hour e já tem gente me ligando - falou, galera. Vou tomar uma cachacinha aqui na quadra, que essa chuva tá pedindo um esquenta-goela! </div><div><br /></div><div><i><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">beijo pra Marcinha que tá em Washington louca por um choppinho do Boteco.</span></i></div><div><i><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">beijo pro Bruno. Outra sangria no Barça?</span></i></div><div><i><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">beijo pra todos os amigos de noitadas brasilienses. Azedinhos nada, somos todos o açúcar da Capital!</span></i></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-595254347807026226?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-13960013160068531252010-04-05T23:22:00.002-03:002010-04-05T23:53:03.674-03:00Talvez por ter sido uma visão de Dom Bosco, Brasília já nasceu com um quê de fé.<div>As pessoas vieram sonhando o discurso do presidente Juscelino. </div><div>Com fé na vida nova, no Brasil novinho em folha. </div><div>Essa coisa de brasileiro: de ter fé mesmo quando não se tem porquê ter.</div><div><br /></div><div>Gente de todo canto, com fé de todo jeito.</div><div>Do candomblé ao budismo, a nova capital teve espaço pra todo santo, toda energia sideral. </div><div><br /></div><div>Um mapa astral se formava no dia 21 de abril de 1960.</div><div>Brasília é taurina. Bicha tinhosa, família, leal e muito bem humorada.</div><div><br /></div><div>Sou budista, como sabem. Fui católica até pouco tempo.</div><div>Mas não resisto a um bom horóscopo da semana no jornal de domingo.</div><div>E de tanto ler, tenho que concordar:</div><div>Brasília passa por seu inferno astral, aquele período do ano que antecede nosso aniversário, uma ou duas semanas antes do dia da gente nascer.</div><div><br /></div><div>Minha cidade natal em poucos dias fará 50 anos e essas semanas estão sendo catársicas!</div><div>Governo desmantelado, chuvas alagadoras, espaços públicos abandonados, contraste social alarmante.</div><div><br /></div><div>Leio horóscopo sim, mas tenho quase certeza que sou budista porque nasci brasiliense: tinha vizinhos da umbanda, da igreja adventista. E uma melhor amiga na escola simplesmente nunca acreditou em Deus. </div><div><br /></div><div>No Budismo, para cada ação, há uma consequência. Não há inferno astral, mas simplesmente colhemos o que plantamos.</div><div>Brasília colhe hoje, as inúmeras sementes burras, tortas e daninhas que todos nós plantamos em 50 anos: só pensando em nós mesmos. Só votando nos amigos. Só agindo na última hora. Com preguiça de tomar a frente, ter iniciativa.</div><div><br /></div><div>Mas no Budismo também há espaço para o que os Católicos chamam de ressurreição, redenção: o milagre de recomeçar, renascer, criar uma nova vida, uma segunda chance.</div><div>Não há segredo: para ter um aniversário de 100 anos melhor, Brasília deve, desde já, tomar atitudes que gerem o bom carma: fazer o bem ao próximo, ser sábia e compassiva com ação, pensamentos corretos.</div><div><br /></div><div>50 anos em 5. </div><div>Esse deve ser o nosso lema para o aniversário de 100 anos! Para que os próximos 5 anos da Capital Federal sejam só de boas coisas, vamos, cada um, nos tornarmos pessoas melhores! </div><div>E isso se dá com fé. Qualquer que seja. Afinal, estamos em Brasília.</div><div><br /></div><div><i><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;">um beijo pro Guto.</span></i></div><div><br /></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-1396001316006853125?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-64503591578147249082010-04-04T19:11:00.006-03:002010-04-04T22:51:17.658-03:00Cheguei do feriado hoje.<div>Visitei o <a href="http://www.icmbio.gov.br/parna_veadeiros/">Parque Nacional da Chapada dos Veadeiros</a>, a 260 km de Brasília. </div><div>Praticamente o quintal de Brasília. </div><div>Dirigimos por 3 horas até São Jorge - uma vila que faz muita questão de continuar assim - e ficamos na pousada da Lana, a <a href="http://www.palipalan.com.br/">Palipalan</a> (que é uma flor linda do cerrado, você conhece?)</div><div><br /></div><div>No trajeto, tenho a sensação de que as cidades estão juntando as extremidades umas das outras. Mas, ainda assim, há muito Planalto nesse Brasil.</div><div>Os platôs altos e azulados combinam muito com o azul do céu. Que por sinal, estava cinza na maior parte do tempo. O Cerrado intercala com plantações de milho a paisagem. Gado pastando, matas ciliares, galerias. </div><div><br /></div><div>O caminho vai acalmando a alma, serenando o coração. O belo da natureza me lembra a fluidez da vida que acontece independente de mim, da capital do país e, ao mesmo tempo, me dá a certeza de que estamos todos conectados, ligados por um fio que não esse da civilização. Um alívio traz um suspiro. Sorrio em silêncio.</div><div><br /></div><div>Com as chuvas, o Cerrado fica mais verde e há flores por todo lado. É uma vegetação estranhíssima, com árvores tão feias que ficam lindas, folhas disfarçadas de flores; flores que parecem galhos.</div><div>No chão úmido, a areia branca e fina dá lugar a pedrinhas, pedronas, rochas escuras, mato fechado e de volta à areia fina. </div><div><br /></div><div>O Cerrado é cíclico, ímpar, surpreendente e belamente estranho. </div><div>Demanda de mim uma delicadeza no olhar, uma mudança de perspectiva, um outro jeito de ver e sentir. O Cerrado deve ser olhado com a mente aberta. Ou nada se vê de especial. </div><div>Penso se as pessoas são também assim, carentes de um olhar especial, cada um de nós com belezas particulares, só vistas com olhos atentos.</div><div><br /></div><div>Na chegada à cachoeira, uma cobra: fina, preta e amarelada, olhos pretos e redondos, segurando estática a metade de uma lagartixa na boca. </div><div>Estranhamente, não sinto medo, mas orgulho: uma honra enorme de estar nesse exato segundo vivendo no mesmo lugar que uma outra vida padece. </div><div>A conexão, o fio invisível, algo que foge das divisões geográfica, política, histórica. </div><div><br /></div><div>Entro no poço raso de água fria e turva.</div><div>Começa a chover muito. </div><div>O frio inevitável me dá a real dimensão do meu tamanho nesse mundo imenso:</div><div>Um ser minúsculo, sem qualquer controle sobre o todo que me rodeia.</div><div>Mas o frio passa, a chuva passa, e seguimos para a próxima trilha, a próxima cachoeira.</div><div>Medito sobre o meu trajeto até aqui. Ouço com olhos fechados o ruído da queda d'água. Combina com a batida do meu coração.</div><div><br /></div><div>No fim do caminho, exausta, dolorida, com frio e com fome, volto à vila.</div><div>No dia seguinte, da vila à Brasília.</div><div>Na minha casa, volto à realidade. Que no fundo, sempre teve a Chapada como um dos cenários, mas sou eu que a esqueço quando sigo a vida olhando os dias com olhos duros, domados pela rotina da cidade e tanto fios que me amarram aqui e ali.</div><div><br /></div><div>É, a Chapada mora em mim. O Cerrado mora em mim. Porque eu moro em Brasília e, aqui, esse fio estranho da natureza com o ser humano parece ser mais visível, quase palpável, e muito real. É só olhar para o céu. Ouvir o trovão. Tocar nessa terra vermelha. E sentir o coração bater como a queda da cachoeira.</div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-6450359157814724908?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-11764777366041311382010-04-01T01:32:00.005-03:002010-04-01T02:20:25.744-03:00Morando na Asa Sul, chego na Praça dos Três Poderes em exatos sete minutos se for de Zebrinha.<br />Asa Sul é uma espécie de bairro do Plano Piloto, o famoso avião do desenho de Brasília.<br />A Praça dos 3 Poderes é como a cabine do piloto.<br />E Zebrinhas são os micro-ônibus que circulam somente no Plano. Sim, o Piloto.<br /><br />Então, eu moro numa Superquadra da Asa Sul por onde passa a avenida L2. (o L vem de LESTE, e o 2, vem da sequência numérica: L1, L2, L3, L4... )<br />Superquadra é um jeito que o Niemeyer achou de renomear quarteirão. A gente não acha nada de super, é um quarteirão mesmo. Nós que moramos aqui só chamamos de quadra, tá bom demais.<br />Enfim, a minha quadra fica na beirinha da L2, onde passa o Zebrinha para o Congresso Nacional. Eu trabalho lá. Bem debaixo da bacia, a de cabeça pra cima - que é a Câmara dos Deputados. Esse formato é uma metáfora pra dizer que os deputados ouvem o povo. Não entendi. Mas foi assim que aprendi na escola. Ouvem quem? Da bacia? Ah sei...<br /><br />Ouvindo ou não o povo da bacia, pago dois reais para pegar o Zebrinha que me deixa na porta do trabalho. Lindo: Economizo poluição no planeta e não me chateio para procurar uma vaga. Sim, num complexo de prédios como a Esplanada, o Niemeyer achou que todos nós iríamos a pé. Ou isso, ou nossos governadores continuam achando que a frota de ônibus da cidade já está de bom tamanho. Não, não está.<br />O Zebrinha da manhã me deixa no trabalho sem atraso. Já na volta, espero uma média de 15 minutos no ponto e chego em casa mais ou menos 20 minutos depois. Com sorte!<br />Ainda assim, isso é reclamar de barriga cheia.<br /><br />A Helena, baiana de Porto Seguro, chegou em Brasília adolescente na década de 70 e foi trabalhar como empregada doméstica na casa da minha mãe. Desde essa época, mora no Setor P da Ceilândia.<br />Ceilândia é a maior cidade de Brasília. Quero dizer, do Distrito Federal, porque Brasília mesmo é só o tal avião. E nem é cidade, Ceilândia. É região administrativa; ou Cidade Satélite, caso o avião voasse no espaço sideral. O Niemeyer deve achar genial as tais Cidades Satélites. Vou convidá-lo para ir à casa da Helena num dia de semana, fim de expediente. De ônibus.<br /><br />Do Setor P ao Plano são duas horas e meia em pé no ônibus entupido. A Helena está solteira, nunca teve filhos, é convertida da Igreja Evangélica e tem mais de 60 anos.<br />Para voltar para casa, ela passa pela mesma ladainha. Isso, piorando com o tempo. Ela tem 32 anos de serviço.<br />E o metrô não melhorou em nada esse trajeto. Até porque, quando chega na parada da Helena lá na Ceilândia, os carros do trem já estão lotados. Eu falei que o metrô anda a 50km por hora? Ah, tá...<br /><br />Mas, graças aos nossos governadores, cada ano que passa há novas vias de acesso para a Ceilândia. O número de ônibus se mantém mais ou menos o mesmo. A Helena não acha que as vias de acesso melhoraram o trajeto casa-trabalho. Nem o Niemeyer. Mas ele já não acha nada faz tempo.<br />Já a Helena, tem certeza absoluta que a questão não é construir avenidas, mas melhorar o transporte público. Eu concordo.<br />Ela vem de ônibus, e eu vou de carro para chegar em casa mais cedo. De um modo ou de outro, somos mais de dois milhões de habitantes com o exato mesmo dilema: como deixar os carros em casa, chegar em tempo no compromisso, pagar o preço justo pelo transporte? Como manter a cidade verde, livre de poluição, circular em bicicletas, ter acesso a qualquer ponto do Distrito Federal num ônibus?<br />Isso não é mais problema do Niemeyer.<br />Nem dos nossos governadores. Aliás, que governadores?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-1176477736604131138?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-60943330968344020362010-03-31T08:39:00.006-03:002010-03-31T09:02:12.090-03:00A vibração do motor passa pelo banco de plástico e faz cócegas nas minhas costas, bunda e pernas.<br />Se estico o braço direito, sou capaz de sentir o frio que entra pela janela da frente, com o quebra-vento aberto. Estou no fusca vermelho-telha e meu pai dirige na W-3 norte. É 1974, fim de tarde. De onde estou, vejo o céu de Brasília, anil e rosa. Rosa também é a cor da calça de brim do meu pai. Boca de sino e cintura baixa. A mão direita na direção, a esquerda segura o cigarro Hilton.<br />Ouço o barulho da seta - tec, tec, tec, tec, tec - e o Fusca estaciona em frente à concessionária Disbrave do início da Avenida. Antecipando, me apóio no banco da frente e ponho os pés sobre o assento: de longe, vejo minha mãe. Ela nos encontra num semi-sorriso, com um vestido de florzinhas miúdas e a barriga imensa de grávida. O mês tem que ser setembro, meu irmão nasce em novembro. Já dentro do carro, seguimos para nossa casa, na 105 norte. Dali, só me lembro do cheiro liso do chão preto e brilhante debaixo do bloco. E um gramadão imenso para quem tem dois anos. Da casa, lembro do chão em taco parquet num zigue-zague de tons e geometria. E o aroma da madeira espelhada de cera.<br /><br />Aqui é minha primeira memória de Brasília: em cima, um infinito incrivelmente azul. debaixo dos meus pés, o chão firme do apartamento novinho. E dentro do Fusca vermelho-telha, afeto: minha mãe, meu pai, meu irmão e eu - souvenirs de amor da nova capital.<br /><br /><em><span style="font-size:85%;">para meus pais.</span></em><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-6094333096834402036?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-22956713011196184102010-03-28T12:19:00.005-03:002010-03-31T09:00:34.216-03:00O aniversário de Brasília está em pauta e me obriga a fazer uma reflexão: <div>uma não, várias.</div><div><br /></div><div>me coloco então o desafio de escrever somente sobre Brasília no mês de abril.</div><div>mas, se me permitem, o lúdico deve imperar porque não há nada pior que se impor uma meta e não se divertir com ela! </div><div><br /></div><div>por isso, vou escrever sobre, sob, por, perante - e tudo o mais que vier à telha se eu achar que tem a ver com o niver da cíti. é, véi. que é tipo assim que a galera fala por aqui. e olha que eu sou da geração do "massa, cara" - e nunca nunca uso o - carái véi - mas, aqui no blog e por amor a brazILHA, tá valendo.</div><div><br /></div><div>sério mesmo. espaço público. bairrismo. superquadras. noite. dia. filhinhos de papai. drogados. bailarinas. porteiro. banca de jornal. grande circular. grancircular. clube vizinhança. cine karim. caras-pintadas. </div><div><br /></div><div>e todas as outras sugestões que postarem aqui. até política se preciso for.</div><div>a seguir, cenas dos melhores capítulos da minha cidade natal vividas por euzinha aqui.</div><div><br /><div></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-2295671301119618410?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-35634935888764208282010-03-25T23:15:00.002-03:002010-03-25T23:24:27.663-03:00Ando cansada das pessoas<div>Tanta gente falando tanta bobagem tanto tempo</div><div><br /></div><div>Entendiada de ouvir vozes ruminando palavras</div><div><br /></div><div>Dá sono, mais que raiva</div><div><br /></div><div>Me impressiona a inabilidade do outro de olhar nos meus olhos para ver se estou realmente ouvindo</div><div><br /></div><div>E mais ainda - estou chocada com a minha capacidade de simplesmente: desligar!</div><div>Sim, claro que é pura vaidade - de me achar muito importante para prestar atenção em tanta asneira falada</div><div>Mas, acho que pode ser um pouco de cansaço de:</div><div><br /></div><div>Querer pessoas instigantes, engraçadas e legais </div><div>com quem eu possa aprender as ser mais atenta, melhor ouvinte, menos faladora</div><div><br /></div><div>Querer mais tempo</div><div>para ser mais gente, mais tia, mais irmã, mais tudo</div><div><br /></div><div>Querer mais saúde</div><div>para ser mais relaxada com comida, e menos com malhação</div><div><br /></div><div>Querer, querer, querer</div><div>para deixar de SER</div><div>e só ESTAR</div><div><br /></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-3563493588876420828?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-17918819274027877452010-03-21T17:20:00.001-03:002010-03-21T17:22:01.171-03:00Ultimamente, tudo que penso, leio em outro lugar.<div>Tudo que falo é totalmente dispensável.</div><div>E tudo que acontece vem e vai rápido demais para assimilar.</div><div>Por isso, me calo.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-1791881927402787745?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-84821704421007475852010-03-20T01:45:00.003-03:002010-03-20T02:25:51.391-03:00E então, ele voltou da guerra.<div>Sujo, mas com olhos brilhando.</div><div>O vestido ainda na caixa de madeira, feito para o casamento.</div><div>Nem precisou.</div><div><br /></div><div>Ele voltou e era só isso o importante.</div><div>Isso e o sorriso dela.</div><div>E os abraços, os longos silêncios.</div><div><br /></div><div>Brinde, velas, música no ar.</div><div>A dança da saudade</div><div>Até nascer o sol</div><div><br /></div><div>E então ela foi embora</div><div>Lúcida e com olhos brilhando</div><div>O vestido, deixou na caixa.</div><div>Nunca precisou.</div><div><br /></div><div><b><i><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;">um beijo, t.</span></i></b></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><div><br /></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-8482170442100747585?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-7031399606763550062010-03-19T12:43:00.002-03:002010-03-19T12:45:37.624-03:00<em>Oi Fabi, meu nome é Juliana. Eu vou ser mamãe de uma garotinha, e já estou com 5 meses. Procurei na internet algum convite que me desse inspiração, e achei esse maravilhosamente lindo. Se não fores me levar mal, poderia me dizer como foi feito?Agradeceria muitíssimo. Beijos Ju</em><br /><br />Oi, Ju! Que bom que você gostou, mas o mérito é todo da Rafaela, a mãe da Sofia! Para eu te encaminhar as informações, preciso do seu contato! Me mande seu email por email!<br /><br /><a href="mailto:fabiana1972@gmail.com">fabiana1972@gmail.com</a><br /><br />Aguardo! beijos, dinda da Sofia<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-703139960676355006?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-2275644225302170572010-03-17T21:41:00.000-03:002010-03-17T21:42:13.022-03:00<span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', Times, serif; line-height: 24px; font-size: 13px; "><p style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 20px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; outline-width: 0px; outline-style: initial; outline-color: initial; font-size: 13px; vertical-align: baseline; background-image: initial; background-repeat: initial; background-attachment: initial; -webkit-background-clip: initial; -webkit-background-origin: initial; background-color: transparent; font-family: Georgia, 'Times New Roman', Times, serif; background-position: initial initial; "><b style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; outline-width: 0px; outline-style: initial; outline-color: initial; font-size: 13px; vertical-align: baseline; background-image: initial; background-repeat: initial; background-attachment: initial; -webkit-background-clip: initial; -webkit-background-origin: initial; background-color: transparent; background-position: initial initial; ">VIRGO [August 23–September 22]</b> The storm is your friend right now, Virgo. So are the deep, dark night and the last place you'd ever think of visiting and the most important thing you'd forgotten about. So be more willing than usual to marinate in the mysteries. The areas of life that are most crucial for you to deal with can't be fully understood using the concepts your rational mind favors. The feelings that will be most useful for you to explore are unlike those you're familiar with.</p><div><br /></div></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-227564422530217057?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-81169642179506795602010-03-15T20:06:00.002-03:002010-03-15T20:14:56.919-03:00Às vezes, é melhor desistir das pessoas.<div>Deixá-las ser quem são, mesmo quando me aborreço com elas.</div><div>Acho que conversar, dar conselhos, na verdade, pouco acrescenta.</div><div>E no fundo é pura vaidade, uma certeza absoluta de que tenho a resposta para a felicidade de todos. </div><div>Especialmente a minha.</div><div><br /></div><div>Então, desisto.</div><div>Sem ressentimento, sem chateação.</div><div>Abro mão de fazer o outro enxergar o que eu enxergo - essa tarefa é praticamente impossível!</div><div>Me calo para fora e procuro conversar aqui dentro.</div><div>E me pergunto se alguém já desistiu de mim assim, desse jeito.</div><div>Certamente, muitas vezes.</div><div><br /></div><div>Mas, se num primeiro momento, sinto uma certa tristeza, </div><div>é um grande alívio deixar o outro ser e viver do jeito dele.</div><div>E tudo que tenho a fazer é NÃO DESISTIR de mim.</div><div>Assim, aqueles que me chateiam, me decepcionam</div><div>São importantes lembranças de quem realmente importa:</div><div>EU.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-8116964217950679560?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-18025157087082050572010-03-11T23:45:00.005-03:002010-03-12T00:02:49.930-03:00<div><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">Começo a entender que a vida adulta é trabalhar</span></div><div><!--StartFragment--> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">Não no sentido chato</span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="EN-US" style="font-family:Georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">Mas no sentido budista - do esforço alegre</span><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;"><o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="EN-US" style="font-family:Georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">A gente trabalha pra manter as amizades</span><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;"><o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="EN-US" style="font-family:Georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;"> pra ganhar conhecimento, dinheiro</span></span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="EN-US" style="font-family:Georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">e com o amor não pode ser diferente</span><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;"><o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="EN-US" style="font-family:Georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">Amar é um trabalho árduo, diário, que muitas vezes não dá frutos</span><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;"><o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="EN-US" style="font-family:Georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">mas TODO SANTO DIA é dia de trabalhar pelo amor</span><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;"><o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="EN-US" style="font-family:Georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">acordar, escovar o dente...e trabalhar pelo amor</span><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;"><o:p></o:p></span></span></p><p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">Ao lado do chefe chato, passando calor no trânsito, voltando sozinha da festa.</span></p><p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">Sozinha, parece que o trabalho é só nosso:</span></p><p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">que ninguém mais faz o que estamos fazendo.</span></p><p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">Mas é uma impressão errada. Com atenção, dá pra ver que todo mundo</span></p><p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">De uma forma ou de outra, de um jeito torto, de maneiras impossíveis e até irritantes</span></p><p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">trabalham pelo amor, por um amor ou qualquer amor</span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="EN-US" style="font-family:Georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">Quando se tem um parceiro - também é dureza</span><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;"><o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="EN-US" style="font-family:Georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">trabalhamos juntos, mas ainda dá trabalho.</span></span></p><p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">Estou começando a perceber que não é o fato de estar com um par ou estar solteira</span></p><p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">É simplesmente uma questão de não esmorecer, de trabalhar a terra sorrindo,</span></p><p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">Se chover, agradecer a água</span></p><p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">E no sol, agredecer a luz</span></p><p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">Há flor. Sempre. </span></p><p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">Há flor debaixo da terra, ou debaixo da folha, ou até, na vontade da planta de ser flor!</span></p><p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">Mas há flor.</span></p><p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">Assim como há amor. Sempre. Em todo lugar.</span></p> <span class="Apple-style-span" style="font-size:small;"><br /></span> <!--EndFragment--></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-1802515708708205057?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-4504124407396580132010-03-08T18:39:00.002-03:002010-03-08T19:04:17.665-03:00<div>- Não precisa queimar etapas. Quando tiver a idade certa, poderá fazer isso.</div><div>É claro que essas afirmações eram sempre sobre sair à noite (aos 13 anos), beber cerveja (aos 16 anos), dirigir o carro (só na garagem, só um pouquinho - aos 17 anos).</div><div>Sim, meus pais foram bem rígidos nesse sentido. </div><div><br /></div><div>E deixaram marcado em mim a importância de se fazer as coisas na hora certa, na idade certa:</div><div>estudar quando se é estudante</div><div>dirigir quando se faz 18 anos</div><div>e assim por diante.</div><div><br /></div><div>Mas, sem perceber, nos assuntos do coração, fiz exatamente o que meus pais desaconselharam: queimei etapas.</div><div>Passei minha adolescência e juventude me apaixonando "pra valer". </div><div>Levando ao pé da letra a coisa de ser séria, madura, adulta. </div><div>Nunca tive um amor de verão. Todos os meus namoros duraram meses, anos. Me levava a sério demais, me achava pronta demais. E sofria terrivelmente quando algo dava "errado" (lê-se, o amor acabava).</div><div> </div><div>O tempo passou e percebo que deixei de ser leve, divertida e livre.</div><div>Agora, na idade de pensar tudo que pensei a vida toda, entendo que é exatamente isso que eu tenho que deixar de ser:</div><div>Séria</div><div>Madura</div><div>Adulta</div><div>Mas, como fazer isso acontecer? Eu SOU adulta. E, apesar de não parecer muito, até que tenho um pouco de maturidade...E com relação a amor, amigos e família, eu sou séria pra valer!</div><div><br /></div><div>Queimei etapas.</div><div>Quando jovem, deveria ter sido irresponsável, blasé, leve e imatura.</div><div>Para que quando chegasse aos trinta e tantos, finalmente me tornasse segura, forte e pronta.</div><div>Por ter vivido assim, me sinto cada vez mais infantil, insegura e despreparada.</div><div>E por causa disso, temo afastar as oportunidades que uma vida de mulher adulta e madura possam trazer.</div><div><br /></div><div>Mas o que eu estou fazendo? </div><div>Se continuar pensando assim, só reforço o tempo "perdido" até aqui!</div><div><br /></div><div>Bah! Que tuda vá às favas! Vou tomar sangria com amigos em plena segunda à noite. </div><div>E ser a adolescente boba e leve que nunca fui. </div><div><br /></div><div>É como alguém disse em algum lugar - <b><i>"fake it until you make it"</i></b></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-450412440739658013?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-76867748443624535662010-03-06T21:28:00.001-03:002010-03-06T21:30:11.837-03:00quantas cartas redigi em silêncio<div>no carro, no chuveiro, quase a dormir</div><div><br /></div><div>e todas reli com calma, sorrindo, querendo chorar</div><div><br /></div><div>quantos sonhos eu tive</div><div>passagem comprada</div> <div>assento marcado</div><div>e tudo pro ar!</div><div><br /></div><div>até finalmente, passar</div><div>ficar o vazio de um amor que nem foi</div><div><br /></div><div>nunca julguei o silêncio que fez</div><div>pois sei que no fim, nem importa os quês</div> <div><br /></div><div>só pensei bem com força na luz que surgiu</div><div>no dia que você me nasceu</div><div>e nessa lembrança, embrulhei meu afeto</div><div>guardei com sorrisos o breve momento</div><div><br /></div><div>agora, surpresa, a luz virou flor!</div> <div>em forma de letras</div><div>a flor de pessoa!</div><div>pedro, de volta</div><div>revolto em palavras e asas!</div><div>pedro, devolva!</div><div>minhas átonas, minhas sílabas!</div><div>pedro, de novo</div><div>meu muso, </div> <div><br /></div><div>poema de letras</div><div>e sonhos</div><div>e fim</div><div><br /></div><div>um beijo<br /><br /><span style="font-weight: bold;font-size:85%;" ><span style="font-style: italic;">mandado por email para Pedro </span></span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-7686774844362453566?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-87102905151791261062010-03-05T16:39:00.002-03:002010-03-05T16:44:56.051-03:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_m9mgRjwGlms/S5FeeIE_UzI/AAAAAAAABt8/LTFYsOQCOuw/s1600-h/meninos+008.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5445237296125137714" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 300px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_m9mgRjwGlms/S5FeeIE_UzI/AAAAAAAABt8/LTFYsOQCOuw/s400/meninos+008.JPG" border="0" /></a><br /><div><a href="http://4.bp.blogspot.com/_m9mgRjwGlms/S5FeM8CNmQI/AAAAAAAABt0/sRb_5lW_rcM/s1600-h/meninos+013.JPG"></a>Biscuit-zinha: o seu meio sorriso faz cheio meu coração</div><div>Os seus cílios gigantes acendem a luz do meu olhar</div><div>Sofia, minha Rainha - para toda minha escuridão</div><div>Haverá meu amor por você.</div><div>E sem notar, você ilumina meu peito</div><div>Deixando a vida assim</div><div>Simples, real e transbordante de afeto.</div><div>Um beijo da sua Dinda<br /><br /></div><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-8710290515179126106?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-79712818834293500952010-03-03T13:15:00.003-03:002010-03-03T13:32:29.026-03:00Eu nasci bailarina.<br />Sério mesmo.<br />Desde sempre me lembro de gostar de dançar, dentro ou fora do ritmo.<br />Com a música estourando ou no silêncio do quarto.<br />Dançar sempre fez parte da minha alma.<br />Me tira e me põe do eixo.<br />Me faz morrer de rir. E chorar.<br />Eu até tentei dançar na vida, quando fiquei grandinha.<br />Mas, não deu muito certo nesse mundo que vivo.<br />De qualquer maneira, esta foi minha profissão secreta até eu descobrir o cinema.<br /><br />Aí eu virei bailarina-editora.<br />E achei um jeito de dançar de outro jeito.<br />De fazer música e dança com o ritmo das histórias.<br />As tantas que já contei.<br />Mas, talvez de tanto contar histórias por meio da dança da montagem,<br />Eu agora quero ser escritora.<br /><br />Para mim, é tudo estranhamente a mesma coisa:<br />eu danço quando monto<br />e quando escrevo<br /><br />Ponho palavras juntas do meu jeito<br />falando o que quero falar<br />mas seguindo uma certa canção que só minha alma ouve<br /><br />às vezes vem num murmúrio<br />outras, em alto e bom som<br /><br />as palavras também me tomam de susto<br />no silêncio de dançarem juntas<br />valsas em poemas que nem parecem de mim<br /><br />chegam também de imagens<br />as muitas que já vi passar na ilha de edição<br />e mais milhares que meus olhos viveram com o corpo<br />dançando na vida real<br />virando letra, palavra, conto, história de criança dormir<br /><br />Eu nasci bailarina.<br />E nunca tive de verdade, uma profissão.<br />Mas se eu tivesse que escrever uma palavra sobre isso, definiria<br />artesã.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-7971281883429350095?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-9040013700637003632010-03-01T09:00:00.003-03:002010-03-01T09:22:30.368-03:00Desde que voltei a estudar, manter a disciplina tem sido a tarefa mais difícil.<br />Minhas rotinas estão super cheias. Mas é necessário estar com o tempo disponível para assimilar, ler, reler.<br />Aprender.<br />Mas, que horas?<br /><br />Penso que tudo é prioridade:<br />Comer bem, dormir bem, estar com a família e amigos.<br />Atividade física, o voluntariado no <a href="http://www.blogger.com/www.terrapuradf.org.br">Templo</a> na prática das meditações.<br />Fazer as provas todas.<br />Ir às aulas.<br />E claro, trabalhar.<br /><br />Daí, fiquei doente.<br />A mistura do calor lá fora, o ar condicionado, as inúmeras horas com a bunda na cadeira - e a frustração de estar administrando tudo muito mal - gripei.<br /><br />Me culpo porque não aproveitei o Carnaval para estudar tanto quanto deveria.<br />Me culpo por não usar os finais de semana para revisar as matérias como eu planejo durante a semana.<br />Me culpo por querer acordar mais tarde ou ter preguiça de malhar.<br />Me culpo tanto por tantas coisas que claro, meu corpo desligou.<br /><br />Foi bom.<br />Uma semana azeda, doída, chateada.<br />Pra me lembrar quem sou.<br />E quem eu NÃO sou.<br /><br />Daí, fui cortar o cabelo.<br /><br />E como num passe de mágica, tudo ficou mais fácil.<br />É assim:<br /><br />O tempo é um só.<br />O que faço com ele tem que ser para o meu benefício.<br />Sim, há coisas que demoram para acontecer<br />E outras passam tão rápido que a gente nem vê.<br />Tudo que tenho feito é importante.<br />Mas vai demorar mais se eu fizer desse jeito.<br />Ainda assim, é o meu jeito.<br />E é um bom jeito.<br />Pelo menos para mim.<br /><br />Falando desse jeito, até parece que tudo vai dar certo no final.<br />No meu final, no final que eu disser que é final.<br />Tipo no final do ano.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-904001370063700363?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-56043689389165669462010-02-26T12:48:00.002-03:002010-02-26T12:52:03.520-03:00finalmente uma chuva fina começa a cair<br />e dirijo devagar de volta pra casa, as ruas já esvaziadas do trânsito.<br />espirro.<br />sorrio.<br />e do nada, me dá um saudade louca de você.<br />acho que você gosta de chuva, como eu.<br />acho que se eu espirrasse do seu lado, você diria saúde com um sorriso nos lábios.<br />acho que se eu penso em você, é porque você precisa que seja assim.<br /><br />ou será possível?<br />tanto tempo de silêncio que eu nem me lembro mais porquê você brigou comigo com tanta força.<br />o que me lembro - e guardo - são os inúmeros carinhos em palavras, as afinidades, as distâncias ficando cada vez maiores...<br /><br />sei lá. me deu uma saudadona de você.<br />talvez por estar melhor da gripe<br />talvez por estar menos calor<br />talvez por simplesmente estar mais eu hoje e isso tem tudo a ver com você.<br /><br />ou será impossível?<br />depois de tantas conversas não mais, nunca mais, um sinal seu...o que tenho - e mantenho - são as letras conexas, promessas convexas, uma amizade ficando cada vez maior, até...<br /><br />posso?<br />será que devo?<br />o que espero?<br />o que mereço?<br /><br />o que devoro<br />o que imploro<br />o que devolvo<br /><br />o que pergunto:<br />o que é,<br />que é isso<br />o que preciso:<br />SABER<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-5604368938916566946?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-61709762429311343412010-02-25T16:04:00.002-03:002010-02-25T16:07:19.157-03:00Hoje completa quatro anos do dia da assinatura da escritura do meu apartamento.<div>Estava aérea, em surto, totalmente fora de mim de alegria.</div><div>Entrei no apartamento vazio dias depois, troquei as chaves, fechei as janelas e comecei uma longa reforma.</div><div>Do dia da assinatura até o dia que me mudei, passaram-se oito meses.</div><div>Será interessante traçar um paralelo de como foi aquela época e como está sendo meu agora.</div><div>As mudanças, as decepções e supresas e as inúmeras alegrias.</div><div><br /></div><div>É motivo de festa, eu sei. Mas, como há quatro anos, ainda não é a hora. Em breve, assim que a casa estiver em ordem...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-6170976242931134341?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31651672.post-88757332723885834702010-02-24T12:31:00.002-03:002010-02-24T12:34:33.852-03:00invejosa<br />ressentida<br />magoada<br />emburrada<br />azeda<br />gripada<br />ciumenta<br />com ódio mortal<br /><br />...<br /><br />pronto.<br />entenderam por que não escrevo?<br />não tem espaço!<br />tô lotada de sentimentos horríveis, péssimos.<br />verde catarro.<br /><br />....<br /><br />e não estou com a menor vontade de ficar bem.<br />nem boazinha<br />nem feliz<br />nem sorridente.<br />estou péssima do jeito que estou.<br />e foda-se.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/31651672-8875733272388583470?l=popfabi.blogspot.com' alt='' /></div>Fabihttp://www.blogger.com/profile/00481360926372518247noreply@blogger.com1